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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


"O dinheiro está igual ao mestre dos magos, quando mais se precisa dele, ele some!"

SUJEIRA DE PRIMEIRA ... KKKKKkkkkk


Um matutão da roça ia casar e confidenciou para o compadre:
- Vô casá e num tenhu e nunca usei a tar da cueca, sô.
O compadre responde:
- Peraí, sô.
Ele foi pra trás de uma moite, tira a cueca, volta com ela na mão e diz:
- Timpresto a minha.
O outro diz:
- I cumé qui usa esse trem?
E o compadre respondeu:
- Simpris: U ladu amarelo pra frenti i u marrom pra trás.

E O DESRESPEITO CONTINUA


BOA...KKKKKK


Um sujeito vestindo uma camisa da argentina entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
- Também não está à venda!
- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está à venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou
argentino…
- Pois é isso mesmo!
O cara sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar um advogado, conta a história para o “doutor” e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e
pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa
contra argentinos?
- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora,
bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas…

E A CULPA É DOS MAÇONS ...


sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

ISSO QUE EU CHAMO DE "PERDER A CABEÇA"!


Carlos “Halfy” Rodriguez parece um personagem de filme, mas é uma pessoa real. Ele tem apenas metade da cabeça e vive normalmente desta forma. Ele perdeu grande parte de seu cérebro e do crânio depois de um acidente de carro, no qual, voou pelo para-brisas e caiu de cabeça no meio da estrada.

Segundo o rapaz, o acidente foi provocado por uma intensa farra com drogas e bebidas, quando tinha 14 anos de idade. “Eu estava drogado, dirigindo e bati em um poste. Voei pelo para-brisas do carro e caí de cabeça”, conta. “Eu estava com um primo e um amigo, roubamos um carro e houve a batida quase fatal, por causa da alta velocidade do veículo”.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de navegação na internet?

VAI ENCARAR ???


E É ASSIM MESMO. KKKkkkkkk


Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz:

— Ah, que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela.

— Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela.

— Oh, amor, não pare!

Mas ele para.

— Por que você parou?

E ele responde calmamente:

— Achei o controle remoto...

ANESTESIA LOCAL ... pelo sus né


ESSA É BOA MESMO

Gagos têm direito à desconto na conta de celular no MS



Desde 2009 o Estado do Mato Grosso do Sul conta com uma lei inusitada: a chamada “Lei do Gago”. Trata-se da obrigatoriedade de um desconto de 50% na conta de telefone celular para quem sofre de gagueira, afinal, a deficiência faz as pessoas gagas levarem mais tempo falando ao telefone.

Para ter direito ao desconto é necessário apresentar uma avaliação realizada por um fonoaudiólogo, atestando que o serviço realmente é necessário. No entanto, nada impede que os gagos emprestem seus aparelhos com desconto para pessoas sem problemas na fala...

Apesar de existir há quase três anos, justamente por esse ponto da "impossibilidade de fiscalizalção", a lei ainda causa muitos questionamentos por parte das operadoras de telefonia celular. Afinal, como fiscalizar os beneficiados? 

Segundo a Associação Brasileira de Gagueira, existem no Brasil 2 milhões de gagos, 20 mil são moradores do estado do Mato Grosso do Sul. Conforme a legislação as operadoras de telefonia celular devem instalar bloqueadores que “fiscalizem” a utilização do benefício apenas por pessoas realmente gagas. As empresas alegam ser impossível atender à regra.

REFLEXÃO DO DIA


Um homem que afirma que lugar de mulher é na cozinha, é porque não sabe direito o que fazer no quarto.

ULTIMAMENTE ESTOU ASSIM ... curto e grosso


TEORICAMENTE ... ele está certo!


No dia seguinte ao anunciarem algumas vagas de emprego no jornal da cidade, a secretária daquela grande empresa coloca mais de 500 currículos em cima da mesa do diretor.

Ele dá uma olhada naquela pilha de papel e diz:

- Pegue os 20 que estão por cima da pilha e ligue para eles marcando uma entrevista. O restante pode destruir.

- Mas senhor? São mais de quinhentas pessoas! Talvez os melhores estejam por baixo!

Ele responde:

- Sim! Mas eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

NO BRASIL É ASSIM ... ganhamos todas


Três homens contando vantagens dos seus países…
Americano:
- Começamos construir uma ponte em 1º de janeiro e no dia 31 de dezembro já estava passando o primeiro carro por ela.
Alemão:
- E nós começamos construir um complexo hospitalar em 01 de janeiro e em 20 de junho já estava sendo atendido o primeiro paciente.
Brasileiro:
- Bobagem! Nós aqui na segunda-feira, às 9 hrs da manhã começamos construir uma cervejaria, e às 11:30 hrs já estávamos todos bêbados.

SAI SIM, A GENTE DA UM JEITINHO!!!


TODOS OS HOMENS USAM, MAS UM DIA A CASA CAI MESMO... é preciso muito cuidado!

1 milhão de e-mails e senhas do site YouPorn são expostas na web


A falta de cuidado em criar um diretório temporário expôs na rede um milhão de nomes de usuários e as respectivas senhas do site de conteúdo adulto YouPorn. O episódio foi causado por um internauta, não identificado, que obteve acesso ao documento com o registro dos usuários.




O YouPorn mantinha a pasta "/tmp" aberta desde 2007. A sigla de três letras normalmente designa arquivos temporários que deveriam ser apagados depois de algum tempo, mas não foi o que aconteceu.
Com isso, os dados com as informações de e-mail, nome de usuário e senha foram descobertos e imediatamente publicados em vários repositórios de código-fonte, em especial o famoso PasteBin, um dos mais usados neste ramo. Há relatos de que pelo menos sete mil usuários e senhas foram divulgados, embora o log original do YouPorn possua 1 milhão de pessoas.
O arquivo que circula na rede contém inclusive e-mails com ".br" no final, portanto, são provenientes de brasileiros (ou moradores do país). A recomendação é que os usuários escolham combinações novas e mais seguras.
Essa não é a primeira vez que os dados de usuários são comprometidos. A rede virtual PSN da Sony passou por um problema parecido no ano passado. Resultado: a rede foi desativada enquanto os engenheiros da gigante nipônica revistavam toda a segurança da PSN.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Já que pobre não pode ter duas casas, dois carros... Tem três gatos, quatro cachorros, cinco passarinhos...

GAVIÕES DA FIEL! ISSO TEM DE ACABAR...


Polícia vai investigar tumulto na apuração do carnaval de São Paulo
Durante a leitura das notas, homem rasgou as notas de jurados. 


Houve quebra-quebra e pelo menos cinco pessoas acabaram detidas.


A Polícia Civil vai investigar se dirigentes das escolas de samba teriam combinado provocar um tumulto para interromper a apuração dos desfiles das escolas de samba do Grupo Especial de São Paulo, no sambódromo do Anhembi, na Zona Norte da capital, na tarde de terça-feira (22). Houve quebra-quebra, carros alegóricos foram incendiados e pelo menos cinco pessoas acabaram detidas.

Durante a abertura dos envelopes com as notas dos jurados, na tarde de terça, Tiago Ciro Tadeu Farias, de 29 anos, com a camisa da Império de Casa Verde invadiu o local onde eram lidas as notas, no sambódromo do Anhembi, e rasgou os envelopes durante a divulgação dos pontos do último quesito. Naquele momento, a Mocidade Alegre liderava, seguida por Rosas de Ouro, Vai-Vai, Mancha Verde e Unidos de Vila Maria.


Esse é nosso Brasil, o que seria diversão passa a ser um negócio cheio de intenções, mas as piores possíveis, onde tudo, no mundo de hoje é comercial, tudo em prol de grana e fama, Enquanto o homem agir desta forma, nunca mais seremos os mesmos, nunca mais veremos a prática do respeito e da honestidade pregados por nossos pais que ao verem cenas como essa, certamente se sentem derrotados em seus ensinamentos.


Um aviso aos nossos pais:


Não se sintam derrotados, fizeram sua parte e fizeram bem, apenas houve desvios por parte de alguns seres interesseiros, individualistas e que acham que nesse mundo, nada se perde e tudo tem que girar em cima de vitórias e fama. Não sabemos exatamente o que se passou nos bastidores por ali, mas o que vimos é um simbolo de ganancia e desrespeito aos seus ensinamentos.


A PESAR DE PASSAR DA CONTA AS VEZES, AINDA FALTAM PESSOAS DE OPINIÃO E CORAGEM NA TV BRASILEIRA, ALIÁS, NA MÍDIA BRASILEIRA.


Jorge Kajuru

O que você fez pior na sua vida?
Tentei me suicidar. Tomei 20 comprimidos de Dormonid, remédio para dormir. Estava impotente e havia perdido o globo ocular do meu olho direito. No olho esquerdo já tinha apenas 18% de visão, tudo por causa da diabetes. Teria de colocar prótese. Não queria que ninguém me visse assim. Havia perdido também um programa na tevê e um processo na justiça. Estava sozinho, sozinho, sozinho... Preferi tomar as pílulas e morrer.
Mas me encontraram a tempo e levaram para o hospital e me fizeram lavagem estomacal e me salvaram a vida. Hoje compreendo que fui fraco. Sobrevivi e Deus me deu a oportunidade de reconstruir a minha vida. Se eu aceitei me expor para você é para que o eu sirva de exemplo para quem está sofrendo como eu sofri. E pensa na morte como solução. É o maior erro, a maior derrota. É jogar o que temos de melhor: a vida. Foi o que eu fiz de pior para mim mesmo. O meu maior inimigo sempre foi Jorge Kajuru.
Mas você sempre foi uma pessoa muito cercada de amigos, mulheres...
Olha, nesta vida há muita falsidade. Amigos de verdade eu tenho pouquíssimos. Datena, Juca Kfoury são meus irmãos. Mas o maior deles, o que daria tudo que tem por mim, acabou de morrer: o Sócrates. Aliás, eu tenho convicção de que ele se matou...Vou mostrar como eu fui amado.
Tive 14 mulheres com quem morei junto. Casei com oito. Quatro no papel. Hoje eu sei que duas amaram o Jorge. As outras 12 amaram o Kajuru. O glamour dos meus relacionamentos com atores, cantores, jornalistas, pessoas famosas. Nunca tive essas mulheres de verdade. Elas queriam a minha companhia para ter acesso a uma vida de badalação, aparecer em tevê, revista, jornal. A pior coisa da vida é perceber que alguém está na sua cama por interesse em qualquer coisa, menos em você. E as pessoas sempre sabem que estão sendo usadas.
Eu tentei mentir para mim mesmo e tentar salvar algumas relações. Foi impossível. E vou contar mais. Essas mulheres acabaram com o meu patrimônio. Todas as vezes que me separei deixei casa, carro. Sou um banana na hora de dizer adeus. E encontrei muita aproveitadora, mesquinha. Me acho tão esperto, mas a última mulher por quem me apaixonei eu levei para a minha casa no Rio de Janeiro.
Depois de um mês, a mulher rouba tudo o que tinha pela casa. Eu sou assim, quando eu amo, confio, dou a vida. As mulheres me fizeram de gato e sapato. Dilapidaram o meu patrimônio. Se não fosse por elas, estaria rico.

Explique essa história de que o Sócrates se matou. Ele não bebeu a vida toda?

Bebeu. Eu o conheço desde os 14 anos em Ribeirão Preto. Um gênio, inteligente, talentoso, grande amigo, alegre, o irmão que não tive nesta vida, já que sou filho único. Beber era a sua alegria. Sempre soube disso. Mesmo quando jogava futebol. Quando parou, continuou bebendo.
Eu falava, mas nunca dei aquele esporro que ele merecia para parar porque achava que ele era médico. Sabia até onde poderia ir. E a situação estava mais ou menos controlada até que ele se separou da mãe do seu filho Fidel. Ele tinha adoração pelo menino. E a mãe, magoada com o Sócrates, o proibia de ver o garoto. Essas coisas terríveis de separação. Ele ficou desolado. Um dia me chamou para conversar e me disse: "Kajuru, perdi a alegria de viver. Eu quero morrer". Fiquei louco tentando animá-lo. Mas não teve jeito.
O Sócrates começava a beber de manhã e só parava de madrugada. Ele ia me visitar no Rio e entrou neste processo. Por isso que eu digo que se suicidou de tristeza por causa do filho. Quando ele soube que estava com cirrose, não se importou. Foi internado quatro vezes e não três.
Uma já em Ribeirão Preto. Quando saiu da última vez, tinha de seguir um regime terrível para tentar se segurar e esperar um transplante de fígado. Mas ele optou por morrer. Continuou a beber. Dias antes da última internação, ele tomou garrafas de vinho. Queria e conseguiu morrer. Ah, Magrão...Você não sabe a falta que você me faz...Tem uma coisa que eu quero tornar pública sobre a internação dele.

O que é, Kajuru?

Quero revelar a indignação da famílida do Sócrates com o Andrés Sanchez. A insensibilidade deste homem não tem tamanho. Não quero nem falar sobre todas as homenagens que o Magrão deveria ter recebido do Corinthians e não recebeu. Esse presidente é pequeno e a história vai colocá-lo no seu devido lugar.
O Sócrates nunca quis a menor proximidade dele porque sabia da ligação profunda com o Ricardo Teixera, com o Lula, com o Ronaldo. Gente que não merece o que tem. Na primeira internação, o Sócrates já estava muito mal por causa da cirrose.
Quando chega no hospital um pacote imenso. A família pensou que fosse um presente. Quando o pacote foi aberto, a surpresa. Dentro dele estavam milhares de folhas de sulfite com as contas do Corinthians. Andrés mandou entregar para o Sócrates quando ele estava recebendo a sentença de morte no hospital.
Ele teve milhões de chance de entregar essas contas quando o Magrão estava forte, trabalhando no Cartão Verde. Esperou ele estar à beira da morte. Me dá nojo quando lembro dessa situação. E as homenagens que o Corinthians deveria fazer a ele nunca acontecerão enquanto Andrés e seus amigos estiverem mandando no Corinthians. Nunca. Por que o Sócrates nunca se dobrou à essa gente. Não vou falar o que realmente penso sobre o Andres por que não quero mais processos na minha vida. Só lamento o Corinthians estar entregue a essa pessoa.
Mas quero falar do Andres e sim lembrar que o Sócrates por exemplo salvou a minha vida. Estava depressivo em um condomínio afastado de Ribeirão Preto. Continuava pensando em morrer, quando o Magrão foi meu herói. Arrombou a porta que eu deixava trancada para não receber ninguém. Arrombou e me levou para a sua casa. Cuidou de mim como um irmão mais novo. Ninguém faria isso, ninguém seria tão solidário. Eu não tenho palavras para agradecer o que esse homem fez por mim.

Em 2003 você recebeu um famoso convite para trabalhar na TV Globo, não foi?

Foi. E acredito ter sido o único jornalista esportivo do País a dizer não para a Globo. Eu cresci vendo o João Saldanha. Juca Kfoury me ajudou a enxergar o que é realmente a Globo. E como ela usa a sua proximidade do poder para fazer o que quer com o País. Ela mascara tudo. Principalmente o futebol. Fica fazendo lavagem cerebral mostrando dribles, gols, torcida. E esconde da maneira mais indecente possível o que acontece fora do campo.
Eu tenho condições de falar porque recebi a proposta de trabalho e sei como é. Fui em quatro reuniões com o Galvão Bueno e a cúpula da Globo para conversar. O diretor de Esportes da Globo, Luiz Fernando Lima, me mostrou como as coisas funcionam por lá. "Você não pode reclamar do horário do jogo. E muito menos falar mal do Eduardo Farah (na época, presidente da Federação Paulista de Futebol). E muito menos de Ricardo Teixeira. Eles são nossos parceiros." Assim. na cara dura. Sem a menor vergonha.
Eu comandaria o Globo Esporte, comandaria uma mesa redonda no Esporte Espetacular. E ainda faria um quadro no Fantástico com a Ana Paula Padrão. Seria a Bela e a Fera. Fui nestas reuniões para saber de verdade como a TV Globo trabalha. Percebi como ela se tornou poderosa. Principalmente no esporte. Disse não à Globo ao vivo, na TV Bandeirantes. Ninguém acreditou. Galvão que é meu amigo, queria me matar. Mas fiz o que a minha consciência, meu coração mandou.

O que você acha da Copa do Mundo no Brasil?

Torço como um desesperado para o Brasil fracassar, seja derrotado. Há um estudo feito pela USP e pouco divulgado mostrando que o Brasil teria um progresso de 20 anos se o dinheiro que será gasto na Copa e na Olimpíada fosse aplicado em obras sociais. Não temos saúde, segurança e educação.
Mas colocamos bilhões de dólares em estádios que não precisam ser construídos. Só por causa de pessoas como Ricardo Teixeira e Lula, que só pensam nelas e colocam o interesse de milhões para trás. Eu quero falar que estou extremamente decepcionado com o Ronaldo. Ele se prestar a escudo de Ricardo Teixeira joga no lixo a sua imagem. Sua carreira maravilhosa já lhe deu milhões. Mas ele tem uma ganância inacreditável. Quer ganhar muito mais a qualquer custo. Ele não falou que o Ricardo Teixeira tinha dois caráteres? Quem é que tem dois caráteres agora: ele ou o Ronaldo? O Pelé também é outro. Se juntou ao Teixeira que até tinha processado.
Será que sou louco ou mesmo com apenas 18% da visão estou enxergando mais do que muitos? O Ricardo Teixeira é um câncer para o futebol brasileiro. Pensa que o futebol é dele e faz o que quer. Só que eu aviso agora para quem puder ler essa entrevista. Pior do que ele só o Andres Sanchéz. Ele é dissimulado. Tem ligações poderosas. O estádio de Itaquera, de um bilhão de dinheiro púbico, saiu graças a uma birra com o presidente do São Paulo. Ele vai fazer muito mal ao futebol brasileiro se chegar ao comando. Será pior do que o Teixeira. Eu estou falando publicamente só um pouco do muito que sei.

E do Mano Menezes, o que você acha?

Ele é o técnico do Andrés, do Ronaldo, do Ricardo Teixeira. É do time?. Não vou falar mais nada para não ser processado. O Muricy Ramalho nunca daria certo trabalhando com esse tipo de gente. Eu lamento demais a Seleção Brasileira por quem o povo é apaixonado estar nas mãos destes homens.

Eu lamento.

AMIGO ASSIM ... PRA QUE INIMIGOS?? KKKkkkkkk

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quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


As maiores loucuras são as mais sensatas alegrias, pois tudo que fizermos hoje ficará na memória daqueles que um dia sonharão em ser como nós: Loucos, porém, felizes.  Kurt Cobain  

VIVA RAUL ... SEMPRE!


SE ACHAS MELHOR QUE OS OUTROS, OLHE ATENTAMENTE EM VOLTA DE VOCÊ ANTES DE ZOAR ALGUÉM. Nunca somos melhores em tudo, é fato!

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RUINZINHA ESSA AI, MAS TÁ VALENDO


Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro:
- Bom dia! Perdão por incomodá-la, mas me perdi.
Poderia me dizer que buraco estou?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor continua um buraco atráz de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? eu também!
- E o que vende? Perguntou o homem.
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispos a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente interno. – Disse ela.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava ela disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!

SE É PRA ECONOMIZAR ÁGUA, QUE O FAÇAMOS ENTÃO !!! Criativo o cara ai...


terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

SE LIGA NO "TIOZINHO" DA BATERA, KKKKkkkkk...muito doido "véi", parece que está recebendo um santo ai!

REFLEXÃO DO PAIS (ou para ele)


Japão, o único profissional que não precisa se curvar diante do Imperador é o Professor. Segundo os japoneses, numa terra onde não há professor não pode existir imperador. Já no Brasil…

KKKKK ... MÃE É ASSIM MESMO, mas é uma santa e isso a gente nunca duvida!


Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor? – Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. – disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!

QUE BURRO ... da zero pra ele!

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AI QUE MEDOOOOOO


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, pintinho de fora, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente….o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.

VOCÊ É LUZ ... É RAIO, ESTRELA E LUAR ....


COMO SEMPRE DIZIA MEU VELHO PESCADOR ... peixe grande não pode deixar escapar mesmo!!!


Estas são nossas oportunidades do dia a dia, não podemos deixar pra trás em momento algum, pois periga acontecer uma vez apenas, e se deixarmos, ai meu caro pescador, não volta mais.
Peixe que morde o anzol uma vez, não vem mais de jeito nenhum, pode usar a isca que quiser, é fato.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Saudades do meu tempo de escola. Prefiro resolver equações do que resolver se este mês deixo de pagar a água ou a prestação do IPVA.

SE ANTES ESTÁ ASSIM HEIM ... VAI AGUENTAR NÃO MESMO !!! KKKkkkkkk

ÊHHHH SEXTA FEIRA BRAVA....kkkkkkkk

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível!
O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se “A vingança do boquete”.

DEPENDE DA FORMA COMO VOCÊ VÊ AS COISAS!



O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e
fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos
medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas
que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei… Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites…

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Uma vela que brilha duas vezes mais forte, brilha por metade do tempo.

MICHEL ... TEM DÓ!

SE VAI FAZER ALGO ERRADO, QUE SEJA BEM CERTO, SENÃO ...



Bandido invade casa pra fazer rango

Maluco estava assando comida congelada no forno, mas esqueceu de tirar o plástico
A polícia de Jacksonville, na Flórida (EUA), nem teve muito trabalho para prender um sujeito de 41 anos, chamado David Kurlin.
Ele invadiu uma casa – usando o buraquinho na porta por onde entra o cachorro – e resolveu que seria uma boa fazer alguma coisa para comer. Kurlin abriu o freezer da casa, encontrou vários alimentos congelados, escolheu o que queria e botou para assar no forno.
Se ele tivesse se lembrado de tirar a embalagem de plástico que reveste os alimentos, talvez tivesse se fartado de comer e saído pelo mesmo buraco que entrou, mas não foi isso que aconteceu.
Conforme os alimentos foram assando, o plástico foi derretendo e o cheiro acordou a dona de casa que, no andar de cima, começou a gritar que ia chamar a polícia.
De fato, foi o que ela fez. Chamou a polícia e se trancou no banheiro de seu quarto.
Os vizinhos viram Kurlin deixando a casa e, quando a polícia chegou, eles só apontaram a direção em que o cara fugiu.
Quando foi encontrado, Kurlin levava com ele a bolsa da dona da casa e alegou que estava em uma festa e, depois que todo mundo foi embora, ele ficou na larica e quis cozinhar alguma coisa.




É MESMO PRECISO SER BOM NAQUILO QUE A GENTE GOSTA DE FAZER


Na pista de dança a moça diz no ouvido do cara:
- Nossa, reparei que você realmente gosta de dançar!
- Sim, sim… eu gosto muito disso. Na verdade é o que eu mais gosto de fazer…
- Então por quê você não aprende hein?!


Se especializar naquilo que gostamos de fazer é mais que obrigação, se já é difícil ser ótimo no que gostamos imagina trabalhar onde não tem nada a ver com gente ... vamos virar um quebra galho danado e desta forma não conseguiremos nossa empregabilidade, o que hoje em dia, é muito valorizado no mercado.


Pensem!

VALE TUDO PARA DESEQUILIBRAR O CONCORRENTE


Anderson Silva dá selinho em rival antes de luta;

Atual campeão do UFC tentou desestabilizar o paulista Luiz Azeredo no evento Meca.
As provocações fazem parte do MMA, afinal, elas são tentativas de desestabilizar emocionalmente o oponente. E elas podem ser usadas de várias formas. No entanto, vez ou outra algum lutar perde a linha e abusa um pouco para tirar o rival do sério.
Um belo exemplo de como ultrapassar o limite foi dado por Anderson Silva, atual campeão dos pesos médios (84 kg) do UFC, quando ele ainda competia em evento nacionais.
No ano 2000, quando lutou na estreia do evento curitibano Meca, o Spider se viu cercado de rivalidade ao encarar o paulista Luiz Azeredo, discípulo de Jorge “Macaco”, e teve a ideia de beijá-lo antes da luta.

Isso mesmo. Anderson Silva foi para o meio do ringue e lascou uma bitoquinha no oponente, que fez caras de poucos amigos, mas não revidou. Apesar da provocação, o atual número um do MMA mundial foi superado por pontos, em sua primeira derrota na carreira.

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Ninguém montará em cima de nós se não nos curvarmos.

"SIFU" KKKKkkkkkkk e ainda mais com esse carrão ai, queria mesmo era se ferrar.

PIADINHA SEM GRAÇA

Discussão de boteco:

Os times grandes paulistas têm seus nomes no plural, porque isso?

Santos
Palmeiras
Corinthians
São Paulo

- Mas São Paulo não é? Ou é?
- É sim, pois se fosse no singular seria: "É Paulo".

A COISA TÁ ASSIM MESMO. É preciso saber o que falar na maioria das negociações.

Eu disse a ela:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro.
Ela me olhou, com lágrimas nos olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
- Se você me ama de verdade, me apresente o Carlos Eduardo…

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

IÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ... VAI MAIS, BOBÃO!

RECADINHO DE BAR


"Moça, te quero muito! Se sim dê um sorrizinho, se não, mortal pra trás!

A COISA TÁ ASSIM


- Cara, fiquei sabendo que você vai se casar! Como pode?
- Verdade, vou sim, graças à internet.
- Site de encontros?
- Não, meu modem deu ‘pau’ e resolvi sair e ir num barzinho…


DEU PAU

Meus caros pescadores, meu notbook queimou o HD, isso porque tem apenas 45 dias de uso, mas como a Dell é uma empresa que preza qualificação, como deveria ser todas no mercado de hoje, já está providenciando a troca, com isso estou usando o de meus filhos, e como filhos prezam pela destruição (rsrsrsrs) essa aqui não me permite postar fotos, não sei exatamente o que houve, só não consigo e por causa disso não tem fotos no blog, vamos consertar em breve.

Vamos tocando nosso barco, ano novo, trabalhos novos, novos planos de vida, pessoal e profissional, renovação, é preciso senão a gente fica na "mesma coisa" e com ela, nada muda, se não muda, fudeu, e se fudeu ai vem depressão, tristeza, auto estima lá no chão e morredeira, não combina comigo!

Boa semana e vitórias!

Ivair Faria

Ê SEGUNDA FEIRA HEIM ...


O cara examina o menu em um restaurante e chama o garçom pra tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Na lata o garçom responde:
- Ora pois… sou eu mesmo que trago.

REFLEXÃO DO DIA


O sonho de toda criança é um dia ser adulto. O sonho de todo adulto é voltar a ser criança.

sábado, 4 de fevereiro de 2012

TUDO FAZ MAL ... MAS TEM UNS AI QUE SÃO PESO MAIOR

Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não
colocar também:
de gente obesa em pacotes de batata frita,
de animais torturados nos cosméticos,
de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas,
de gente sem teto nas contas de água e luz, e
de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?

FANTÁSTICA IDÉIA!!!

CURIOSIDADES


Se Você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 
(Não parece valer a pena..)
 

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma Bomba Atômica.
 
(Agora sim!)
 gente vamos concentrar algumas dessas pessoas no congresso?

O Coração Humano produz pressão suficiente para jorrar o Sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 

(Uau!)
 

O orgasmo de um Porco dura 30 minutos.
 
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?)
 

Uma Barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
 
(Ainda não consegui esquecer o Porco)
 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
 
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
 

O Louva-Deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 

(Taí a origem do ditado: 'Perde-se a cabeça por uma boa...')
 

A Pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um Homem pulasse a distância de um campo de futebol.
 
(Trinta minutos... que Porco f.d.p.! Dá pra imaginar?)


O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
 
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
 

Alguns Leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
 
(Que Porco f.d.p.!... qualidade é melhor que quantidade!)
 

As Borboletas sentem o gosto com os pés.
 
(Taí isso eu sempre quis saber)
 

O músculo mais forte do corpo é a Língua.
 
(Hummmmmmm...)
 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
 
(E se a pessoa for ambidestra?)
 

Os Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 

(E é melhor que seja assim!)
 

A urina dos Gatos brilha quando exposta à luz negra.
 
(E alguém foi pago para descobrir isso?!?!?!)
 

O olho de um Avestruz é maior do que o seu cérebro.
 
(Conheço muita gente assim)
 

Estrelas-do-Mar não têm cérebros.
 
(Conheço muita gente assim também)
 

Os Ursos polares são canhotos.. 

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
 

Seres humanos e Golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
 
(E aquele Porco f.d.p.???)
 

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja...

TODO MUNDO!
 
(Mas e o Porco???)
Fale a verdade, Você conseguiu esquecer o Porco??? 

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Devemos respeitar os mais velhos. Eles se formaram sem Google e Wikipedia.

É QUE TINHA UM BARULHINHO NO TELHADO

O BACANA NESTE VIDEO É A DANCINHA DO MAGRELO AI E A BELEZA DAS MINAS ... KKKkkkkkk

OO

A VINGANÇA DA VÉIA ... hahahahaha

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00.
Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda.
- Onde fica?
- A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No ORKUT…