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sexta-feira, 30 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Sei que cada dia é um dia roubado da morte.

E NA SEXTA ... UMA HOMENAGEM AO "FIO", MEU TIO! KKkkkkk


IMAGINA UMA PORRA DESSA EM LAGOA DA PRATA-MG ... QUE BARULHADA SERIA!

AQUI NÃO "XARÁ"! OUAAAAAAAAAA


Pênis avantajado põe prostituta pra correr

Foi mesmo duro aguentar a pressão e ela meteu os pés na estrada





Não se assuste se, por um acaso, você se deparar com uma prostituta correndo por aí.

Pode ser a fujona de Mtwapa, no Quênia.

A profissional do sexo estava em um hotel com um cliente estrangeiro e, quando viu a grandeza do problema que ia ter que encarar, fugiu sem deixar rastros.

Ela está nesse ramo há mais de dez anos, mas parece que nunca viu nada tão chocante assim.

— Se eu não tivesse fugido, poderia ter morrido ou ter que tomar  pontos.

Um dos hóspedes do hotel flagrou a mulher no exato momento em que ela corria desesperadamente assustada.


A gente sabe que não devemos nos meter, mas achamos que não foi nada profissional!

ME DEIXA JOGAR CARAMBA ....

SAPATO DE CIGANO


NÃO TEM NADA FÁCIL NESSE MUNDO. O QUE É BOM NÃO CAI NA PORTA MESMO ...


Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha…
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Nossa são 532 km de São Paulo e eu moro aqui, É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

SE QUER SE DIFERENCIAR, CUIDADO!


quinta-feira, 29 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


A vida e a morte são determinadas demais, por demais implacáveis para que sejam puramente acidentais.

OLHA SÓ ISSO.


Uma moça tinha o hábito de roer as unhas e foi ao médico procurar ajuda.

O médico disse que aquilo era ansiedade e recomendou-lhe que começasse a praticar Ioga para relaxar, e pediu que voltasse para uma nova consulta dali dois meses.

Quando voltou, o médico perguntou-lhe:

- Então. Como é? Está gostando da Ioga? Sentiu alguma diferença?

- Lindamente! Estou adorando!

- E melhoras, tem notado? Já deixou de roer as unhas?

- Não, mas agora já consigo roer as dos pés também!

COPIADO! MUITO BOA.


CUIDADO MULHERADA ...


Americano desce o pau em namorada que criticou o tamanho de seu membro

A briga foi grande, mas tudo por causa de uma coisa bem pequena



Um casal foi preso em Manatee, no Estado americano da Flórida, depois de uma grande briga.

Tyler Marshall e Brittany Siler começaram a discutir e, em determinado momento da treta, ela teria dito que o pênis do cara era pequeno.

A moça não parou de fazer pouco caso, bem pouco mesmo, e Tyler resolveu revidar de maneira nada agradável.


Além de bater em Brittany, o cara ainda mordeu o nariz dela.

Brittany também decidiu agredir o namorado e a coisa ficou preta.


Os dois já tinham até sido presos por outras agressões.

APESAR DE TUDO ... HUMMMMMM .... FOI ÓÓÓÓÓTCHHHHHHMUUUUU...

HUM??? COMO ASSIM?


OS PÉS?

Num bordel, quase 5 horas da manhã, uma prostituta diz a outra:
- Ai, não aguento mais esta noite… Já subi estas escadas umas cinquenta vezes… Os clientes não param de chegar, sai um chega outro!
- Ai, coitadinha… Seus pés devem estar um bagaço, né?

QUAL É CARINHA? É SÓ UMA "INJEÇÃOZINHA" ...



quarta-feira, 28 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Uma multa é um imposto que se paga por fazer algo errado. Um imposto é uma multa que se paga por fazer algo direito.

CURIOSIDADES


1º Para podermos dar a volta ao Sol, precisaríamos de 1 ano pelo nosso calendário, isto é 365 dias e 6 horas;
2º Uma tonelada de papel reciclado economiza cerca 10 mil litros de água e evita o corte de 17 árvores;
3º É impossível espirrar com os olhos abertos.;
4º Em média, os relâmpagos tem um comprimento de 3 a 5 Km e cerca de 100 milhões de volts;
5º O monte Everest é a montanha mais alta do mundo, com 8,850 m e situada na Cordilheira do Himalaia;
6º Os olhos de uma mosca podem ser fotografados a 13.700 km de distância com o telescópico Espacial Hubble;
7º Um jacaré pode ter 2 a 3 mil dentes durante sua vida.;
8º De 2 em 2 semanas o estômago forma uma nova camada protetora, caso contrário ele podia atacar a ‘si mesmo’;
9º Nosso cérebro pesa aproximadamente 1,4 kg e consome 25% do ar que respiramos;
10º A maioria das pessoas, sonham mais de 1000 sonhos por ano.

TRÁGICO, NÃO SE PODE ABUSAR, NA ÁGUA DEVEMOS DOBRAR O RESPEITO PELA VIDA!!!

QUEM SERÁ O PRÓXIMO???


No meu entender, nada contra vir um estrangeiro pra treinar nossa seleção, porem temos profissionais á altura pra assumir o escrete canarinho, portanto não precisa, hoje, de vir ninguém de fora pra fazer isso, periga perdermos nossa referência.

O Guardiola, que até então treinou uma equipe apenas, o Barcelona, nada mais que o melhor time do mundo, acredito que não tem esse know how assim pra assumir a amarelinha não viu, não mesmo. Acredito que até agora vivemos de cagadas, desde quando levaram o Dunga - que ao meu entender foi um desrespeito aos treinadores brasileiros - que não se levam isso ai á sério, só na politicagem. O Felipão já está contratado, não é a toa que foi contratado como funcionário, arrumaram um cargo pra ele lá pra que não fosse pra nenhum time brasileiro, vai ser ele mesmo.
Indiferente do que aconteceu no Palmeiras, no qual ele não tem culpa nenhuma porque não tinha time lá pra montar, é ele sim o principal nome pra seleção.

Boa sorte Felipão!!!

SE SEU AVÔ TEM ALZHEIMER ... CUIDADO!!!


ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


O dono de uma ótica está ensinando o filho como se faz a conta para os clientes:

- Quando a pessoa te perguntar quanto é, você diz “200 reais” e fica vendo se a pessoa arregala os olhos. Se não fizer gesto nenhum, você então diz “pela armação, as lentes são mais 200″. E fica novamente olhando para os olhos da pessoa. Se ainda assim ela nem pestanejar, você finalmente complementa “cada uma”.

UM GATO NA ANTENA LÁ DE CASA ...


segunda-feira, 26 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Sem a decepção não se consegue apreciar a vitória.

UFA ... QUE DIA CANSATIVO HEIM GENTE!!!


SOBRE A "MELHOR IDADE"!


A voz em Congonhas anunciou: “Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.”. Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a “melhor idade” – algo entre os 60 anos e a morte.
***
Para os que ainda não chegaram a ela, “melhor idade” é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
***
Privilégios da “melhor idade” são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da “melhor idade”, estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
***
Outra característica da “melhor idade” é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
***
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: “Voltando da farra, Ruy?”. Respondi, eufórico: “Que nada! Estou voltando da farmácia!”.
***
E esta, de fato, é uma grande vantagem da “melhor idade”: você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
***
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha…a análise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
***
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- “Sou deficiente”.
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- “Que deficiência você tem?”
- “Sou broxa!”
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo…
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- “Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não.”
***
Bem…fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer lhe ajudar a subir: “Dá a mão aqui, senhor!”
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
***
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- “O senhor está muito na beira, pode ter uma tontura e cair.”
Resmungo entre dentes:…”só se cair em cima da sua mãe”… mas, dou um risinho e digo que está tudo bem.
***
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando – enquanto desço e o sol não – “Volto de metrô, é mais rápido…”
***
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico e consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- “O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem.”
***
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos…
***
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega…Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam…
Desisti…lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava…Me senti o máximo.
***
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora…
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho), ela pegou na minha mão e disse:
- “O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado!”
***
Melhor Idade? Melhor idade é a puta que te pariu!

COPIADO ... MAS LIGADO!


COMO O CÉU DISCUTE NOSSOS PEDIDOS ... Seria o SAC lá de cima???

BRASILEIRÃO 2012 ... FINALIZANDO

Estamos á uma rodada da final do campeonato, falta decidir o quarto elemento á cair pra segundona e o segundo elemento á seguir direto pra libertadores - Grêmio e Atlético Mineiro estão na confusão ... e está mais pro Grêmio viu ...

- Para o Corinthians: Táquipariu não ganhar do Santos sem Neymar ... ah não. Pro Santos: Vichhh se não ganham da gente sem o Neymar vão querer o que com o Chelsea??? 1X1.
- o São Paulo não passou na ponte com Ganso em campo, mas usou a maioria reservas pra se conservar pro outro torneio, assim a Ponte conseguiu mais um pontinho precioso. 0X0.
- E a Lusa tá fazendo sua parte pra não cair, enquanto isso o Inter vai provando (Né Gilvan???) que não adianta montar um timão se não tem treinador. 2X0 pra Portuguesa no Beira Rio.
- Sem saber quem é pior, 1X1 ficou de bom tamanho no clássico carioca entre Flamengo e Vasco.
- E o Flu caiu mesmo de rendimento, mas o Sport vai fazendo de tudo pra não cair pra segundona, pena que o azar está juntinho deles, a bola não entra mesmo.
- E o Botafogo não sabe o que fazer, ganhando do Atlético mineiro ainda deixou o time virar pra 3X2 e com isso animou-os á alcançar o Grêmio.
- Cruzeiro de vento em polpa, fala avisar pro time que o campeonato já era e que, se não fizeram no meio dele agora já é tarde. Bateram o Coritiba por 2X1 em casa, agora é se preparar pra não fazer feio mediante o maior rival na próxima rodada.
- E o Bahia tá se ferrando, nem a macumbaria tá ajudando viu, cedeu o empate pra o Náutico e agora vai depender da última rodada pra se safar. 1X1.
- O Atlético Goianiense, "Frankstain" do campeonato - já está morto, mas continua assombrando - bateu o Palmeiras no pacaembu por 2X1 e mostrou de novo, a fraqueza do time paulista.
- O Grêmio deu uma sapecada no rebaixado Figueirense, 4X2 e mostrou que tá firme em busca do projeto Luxa, libertadores direto.

É isso ai, vamos aos clássicos agora e neles, nada de favoritismo.

CHÁ DE BEBÊ É ASSIM MESMO ...


sexta-feira, 23 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


As coisas boas chegam com o tempo. As melhores, de repente.

ENTÃO EU CONSERTEI ... E DAI???


É QUANDO A MORTE TIRA UMA FOLGUINHA NO TRABALHO ...

PRA ALEGRAR O DIA ...


Um cara está na porta do céu esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado checando toda a vida dele, para ver se é um homem de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro diz:
  - Não vejo nada aqui que seja ruim em sua vida, mas também não há nada aqui que seja bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você entra!
O cara pensa por alguns instantes e diz:
  - É, certa vez eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue de uns 30 motoqueiros mexendo com uma garota indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi eles tentando tirar a roupa dela. Então parei meu carro e peguei uma chave de roda e fui na direção do líder deles, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de caveira nas costas. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha direita até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os outros foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma ‘chavada’ no queixo. O cara foi pro chão na hora. Aí virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, muito impressionado com isso perguntou:
- Fez bem meu filho… E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns três ou quatro minutos atrás…

MULHERES ... BAH!!!


CUIDADO NA ESCOLHA DA NAMORADA!


Alemã peituda tenta sufocar namorado no meio dos seios

O cara sobreviveu ao ataque, mas agora só topa se for com espanhola


Uma mulher alemã está sendo investigada por tentar sufocar o namorado até a morte.

Franziska Hansen, de 33 anos, teria apertado a cabeça do namorado contra seus seios como se fosse parte de um joguinho sexual.

Tim Schmidt, o namorado, alegou no tribunal que começou a ficar sem ar e até a cor de sua pele teria ficado meio azulada.

— Eu não conseguia me soltar e achei que fosse morrer.

O casal estava junto há quatro anos e teriam entrado em crise quando se mudaram para a cidade alemã de Unna, onde a carreira dele como advogado teria decolado, enquanto ela estava com dificuldades para achar um emprego.




Franziska nega que tenha tentado matar o amado. Ela contou que Tim sabia que tudo era parte de uma brincadeira, mas ele negou.

— É óbvio que ela tentou me matar. Ela até admitiu pra mim ao telefone. Eu perguntei por qual motivo ela quis me esmagar até a morte nos seios dela e ela respondeu:

- "Tesouro, eu queria que sua morte fosse a mais prazerosa possível".



ENGENHARIA DE TRÂNSITO


quinta-feira, 22 de novembro de 2012

A MOTIVAÇÃO ESTÁ EM TODA PARTE, VOCÊ SÓ PRECISA SABER ONDE BUSCAR ... MUITO ENGRAÇADO!

REFLEXÃO DO DIA


Se nada der certo, eu continuo fazendo nada, pois deu certo.

... E PONTO.


ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!

O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Alguns anos depois ele volta pra terrinha, já muito rico, e os amigos obviamente, querem saber como ele conseguiu tal proeza. Ele então começa a contar sua história:
- Bem, logo que cheguei, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!!
  Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um
puteiro dividido em 3 segmentos diferentes: no prédio que aluguei, o primeiro andar só tinha ninfetas, no segundo só coroas, e no terceiro só viados!!
Os amigos exclamam:
- Oh! Que grande ideia! Você realmente tem ‘visão’!
E o Portuga complementa:
- É, mas não pensem que foi assim tão fácil eu chegar “lá”! Eu tive que trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha…!

E ERA EXATAMENTE DESTA FORMA


APENAS NO SOLO NÃO SE GARANTE HOJE EM DIA, VEJAM A PERFORMANCE DESTE "VOVÔ" NA BATERIA!

AS MÁQUINAS DE TORTURA MAIS TEMÍVEIS DA HISTÓRIA


MÁSCARA DA INFÂMIA


Esse instrumento promovia uma caça às mulheres linguarudas. Isso mesmo, quem fofocasse muito na Escócia do anos 1500, corria o risco de ter a cabeça trancada em uma gaiola de ferro. Presa à gaiola, uma placa de freio às vezes era inserida na boca da mulher (para dominar sua língua). Por serem de ferro cortante, muitas placas causavam sangramentos na boca do torturado. Mas a tortura não parava por aí: na maioria das vezes, as mulheres – geralmente as que mais sofriam com o método – eram levadas a cidades para serem expostas publicamente.


Se fosse fazer isso hoje em dia, teríamos de ter muita máscara no mercado, pois  a demanda seria enorme!

AS VEZES, NEM TUDO ESTÁ PERDIDO!

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que se vai casar.
- Parabéns – diz o pai – Quem é a felizarda?
- A Mariazinha,filha do seu amigo Osvaldo.
- Sinto muito, meu filho, mas você não se pode casar com ela. Na verdade, ela é sua irmã…- explica o pai, meio embaraçado – É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá… bem, sabe como são essas coisas…
O rapaz fica inconsolável: vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando.
Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
- Case tranquilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã: certa vez o seu pai viajou e… bem, você sabe como são essas coisas…

E LÁ NO MENSALÃO ... CONTINUA "BRABO" VIU!


quarta-feira, 21 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Por que desistir, se eu posso tentar quantas vezes eu quiser?

HOJE ESTOU AS .........


AMERICA'S GOT ... TEM BRASILEIRO FAZENDO BONITO POR LÁ TAMBÉM

E ASSIM DEUS NOS VIGIA A TODO TEMPO




Quando esqueço a hora de dormir
E de repente chega o amanhecer
Sinto a culpa que eu não sei de que
Pergunto o que que eu fiz?
Meu coração não diz e eu...
Eu sinto medo!
Eu sinto medo!

Se eu vejo um papel qualquer no chão
Tremo, corro e apanho pra esconder
Com medo de ter sido uma anotação que eu fiz
Que não se possa ler
E eu gosto de escrever, mas...
Mas eu sinto medo!
Eu sinto medo!

Tinha tanto medo de sair da cama à noite pro banheiro
Medo de saber que não estava ali sozinho porque sempre...
Sempre... sempre...
Eu estava com Deus!
Eu estava com Deus!
Eu estava com Deus!
Eu tava sempre com Deus!

Minha mãe me disse há tempo atrás
Onde você for Deus vai atrás
Deus vê sempre tudo que cê faz
Mas eu não via Deus
Achava assombração, mas...
Mas eu tinha medo!
Eu tinha medo!

Vacilava sempre a ficar nu lá no chuveiro, com vergonha
Com vergonha de saber que tinha alguém ali comigo
Vendo fazer tudo que se faz dentro dum banheiro
Vendo fazer tudo que se faz dentro dum banheiro

Para...nóia

Dedico esta canção:
Paranóia!
Com amor e com medo (com amor e com medo)
Com amor e com medo (com amor e com medo)
Com amor e com medo (com amor e com medo)
Com amor e com medo (com amor e com medo)

Com amor e com medo

ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


Um velho estava fazendo uma promoção no seu mercadinho “Uma melancia por R$ 3,00, e três melancias por R$ 10,00″.
Um cara entrou pegou uma melancia e pagou os três reais, voltou novamente, pegou outra e pagou, dali a pouco ele volta e leva mais uma melancia por R$ 3,00. Antes de sair, ele diz ao velhinho:
- Olhe, eu comprei três melancia, e paguei apenas nove reais, o senhor deve ter errado na faixa, arrume ou levará mais prejuízo!
O velho olha com desprezo para o homem e responde:
- Bem, você levou três melancias em vez de uma só, e ainda quer me ensinar como trabalhar no meu comércio…


SOU POBRE, MAS SOU CRIATIVO!


terça-feira, 20 de novembro de 2012

É MUITO LOUCO GENTE .... PUTZZZ

REFLEXÃO DO DIA


Facebook é igual bunda. Tem umas caídas, feias, sem graça, mas mesmo assim todo mundo olha.

BOA ESSA!


Um jovem entra num consultório médico e diz:

- Muito obrigado, doutor. Muito obrigado! Eu nem sei como lhe agradecer tudo o que fez por mim!

- Mas… Eu não me lembro de ter tratado você.

- E não me tratou! Mas tratou o meu tio! Eu sou o herdeiro dele!

ME LEVANTA AÊ MÃINHAAAA ...


AS MÁQUINAS DE TORTURA MAIS TEMÍVEIS DA HISTÓRIA

RODA DO DESPEDAÇAMENTO



De Roda Viva este aparelho não tinha nada! Consistia em uma roda na qual o torturado era preso com as costas voltadas para o interior do instrumento. Abaixo da roda, o torturado colocava fogo. A roda, então, era girada. A pessoa assava, aos poucos, como se estivesse em uma churrasqueira, acima da brasa. Em outros casos, o carrasco substituía a brasa por objetos pontiagudos, o que fazia com que, conforme a roda fosse girando, a pessoa fosse sendo mutilada aos poucos.

QUEM COMEÇA? OS BRANCOS OU OS NEGROS?

AS VEZES, MENTIR NÃO DA MUITO CERTO VIU ...


No boteco: Concurso de brinde!
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
- Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite no Buteco”.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher”.
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.
Desde que casamos ele só esteve lá uma vez…
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.

É ISSO AI ...


segunda-feira, 19 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


“Estudos comprovam que o homem caminha 1450 km por ano, e consome 87 litros de cerveja no mesmo período. Isso significa que fazemos 16,6 Km por litros.”

É VELHA, MAS DA PRA ALEGRAR A SEGUNDONA


Meu nome é Luana, sou loura e muito bonita, e anteontem eu estava tomando café na padaria de sempre, quando, desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fosse em sincronia com o ritmo.
Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música… Uma sensação ótima!
Fiquei orgulhosa pela sincronia com a música, me senti totalmente aliviada.
Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando.
Só então, lembrei que eu estava escutando música com a porra do fone de ouvido…

É UM PECADO Á CRIATIVIDADE... Deem uma sacada na caveirinha da direita, parece que entrou por último na equipe, kkkkkk que ritmo heim ...

OLHA O PREJUÍZO AÊ ...


É ISSO AI .. A GENTE JÁ ANUNCIA AQUI


BRASILEIRÃO 36ª RODADA

Agora estamos no finalzinho, faltam duas rodadas, quase tudo definido, campeão definido, quem vai á libertadores também, faltando somente quem é a outra equipe que vai direto e quem são as duas da pré, já caíram 03 e falta definir o quarto, então ... maioria dos jogos são amistosos e pra promover jovens promessas.

- Então ... agora vocês resolveram vencer né??? O Vasco ganhou do Coritiba fora de casa, 2X1 e segue á frente do Flamengo na tabela.
- Hahahahahahaha .... é o Santos rindo do Palmeiras, meteu dois no rebaixado Figueira e segue nos amistosos agora.
- Hahahahahahaha ... É o São Paulo rindo do Palmeiras, bateu o Náutico por 2X1 de virada e segue na briga pela vaga direta da libertadores, ainda dá.
- Desde o início tinha certeza de que as "macumbas" não deixariam o Bahia cair, bateu a macaca por 01 gol e se safou da zona.
- A ... "takipariu" galo de Minas, tem que ser chamado de gaLOL, tem base não, pra quem se iludia em ser campeão, suar pra empatar em casa com um jogador caríssimo contra o pior time do campeonato ... não tem preço!
- E o Cruzeirão reagindo, meio que tarde né, mas pra quem está cumprindo tabela jogou o fino da bola, bateu o campeão por 2 gols na casa deles, mas nada pode atrapalhar a festa da torcida "pó de arroz"!
- E o Verdão acabou indo pro saco, agora é rumo ao bi da segundona, triste. E ainda por cima com gol de Wagner Love??? Meu Deus. 1X1 com Flamengo.
- E o Grêmio após estar perdendo por 2 gols ainda empatou com a Lusa, mas mesmo assim rebaixaram o Palmeiras de vez. E o Grêmio se não ficar esperto ainda perde a terceira vaga, mas pro São Paulo que vem embalado.
- E o Sport vem com tudo, indiferente do verdão, vem fazendo sua parte pra não cair. Já o Botafogo, que perdeu por 2X0, se dizia que ganharia tudo pra ir pra libertadores heim ... vichhhh.
- Hahahahahahaha... É o Corinthians rindo do Palmeiras. Bateu o forte Internacional na casa deles, esse ai tem um forte time mas, não tem treinador, uma falha imensa do time colorado, 2X0.

É isso ai, chora cachorrada ... e o galo vai ficando pra trás, se tivesse mais umas 02 rodadas ainda perderia sua vaguinha pra conhecer o que é libertadores, imagino que nem passarão na prévia.

Ivair Faria

ESTRATÉGIA. CADA UM EM A SUA!


sexta-feira, 16 de novembro de 2012

CORAJOSO O CARA É NÉ ... Alguém atraca????

REFLEXÃO DO DIA


Crianças ... não cresçam, isso é uma cilada!

É QUE O SEGURO VENCEU


0800 ... MELHOR NUNCA PRECISAR

AS MÁQUINAS DE TORTURA MAIS TEMÍVEIS DA HISTÓRIA




PÊRA

Era um aparelho em forma de pêra formado por quatro folhas. Nas mulheres, era inserido na vagina ou na boca; nos homens – geralmente os castigados eram homossexuais – era inserido no ânus. Depois de inserido na vítima, o aparelho, formado por 4 folhas, começava a se abrir. Como suas extremidades eram cortantes, causavam danos irreparáveis nos torturados.

SANTA POLÍTICA BATMAN ...


PRA ALEGRAR A SEXTA


Três velhinhos conversando:
- Tenho 75 anos — disse o primeiro —, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas três caipiroscas. Depois me senti meio pesado, sonolento…
- Pois eu tenho 78 — disse o segundo — não ando muito legal, acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos — disse o terceiro —, não sinto esses problemas. Minha memória está começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e falou:
“Quequiéisso, seu Oliveira! Quer dar mais uma?”

E SE A MODA PEGA HEIM ...


quinta-feira, 15 de novembro de 2012

BRINCADEIRA DE ATLETICANO ... isso não presta!

REFLEXÃO DO DIA


Vizinhos servem pra vigiar a sua vida, mas na sua ausência não vigiam a sua casa.

GANGNAN STYLE ANIMAL

PUTZ...ACHO QUE ME DEI MAL AGORA!


CADÊ ELE GENTE????

“E então o ministro mais importante dos dois primeiros anos do governo Lula é condenado a mais de dez anos de prisão, por ter comandado uma quadrilha dentro do Palácio do Planalto para comprar apoio político, e o ex-presidente simplesmente não fala nada. Não vem a público se explicar porque ainda não sabe de nada. Alguém podia contar a ele.”

AS MÁQUINAS DE TORTURA MAIS TEMÍVEIS DA HISTÓRIA


DAMA DE FERRO

Método de tortura comum na Idade Média, também é conhecido como Virgem de Ferro ou Donzela de Ferro. O aprisionado era colocado em um sarcófago – com a estampa da Virgem Maria, daí o nome Dama de Ferro – que, em seu interior, continha uma série de cravos de ferro. Quando fechado, os cravos perfuravam a pele da vítima, no entanto, não atingiam nenhum órgão vital. Como penetravam na pessoa, ela morria aos poucos, por insuficiência sanguínea. Detalhe: alguns modelos eram tão grossos que os gritos do prisioneiro nem eram ouvidos pelo torturador.

LÁ NO CAPIM GUINÉ É ASSIM ...


ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


Primeira noite juntos, o homem, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:
- Querida, você quer que nossa relação seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?
- Nããããão! Já disse que na bunda, não!

AS VEZES AS COISAS SÃO MESMO DA FORMA COMO VOCÊ IMAGINA.


segunda-feira, 12 de novembro de 2012

YÉH YHÉÉÉÉÉ .....

NÃO VOU FALAR, MAS VOU AVACALHAR E FICAR NA MEMÓRIA DELES ... Kkkkkk

REFLEXÃO DO DIA


São nos menores copos de extrato de tomate que tomamos as melhores cervejas.

CHEGA NÉ ...


REALMENTE A CHINA ESTÁ TOMANDO CONTA DO MUNDO


Por ocasião do Jubileu da Rainha Elizabeth II, dois amigos, um inglês e um chinês, passeavam juntos por Londres.
Chinês:
- Veja todas essas bandeiras! Enchem o meu peito de orgulho patriótico!
Inglês:
- Mas, Chang, são bandeiras britânicas!
Chinês:
- Sim, mas veja as etiquetas…

ATACANDO O "SACO"

TEM UMA CORUJA AI HEIM ...


BASTA ESPERAR PRA CONFERIR


Como é escolhido o nome de um furacão?

Não tem nada a ver com a potência dos ventos. O batismo obedece a ordem alfabética de listas anuais com 21 nomes (um para cada letra do alfabeto, excluindo Q, U, X, Y e Z porque há poucas opções com essas iniciais).
A idéia de usar nomes surgiu nos anos 50 para melhorar a comunicação entre os meteorologistas e a população. Antes disso, o furação era identificado por sua localização em latitude e longitude, um apelido nada fácil para leigos. Primeiro só foram usados nomes femininos – homenagens às mães ou esposas dos homens do tempo. Mas em 1972 a Organização Meteorológica Mundial (WMO) criou cinco comitês para monitorar os mares do planeta e cada comitê criou regras próprias de batismo.
O comitê responsável por monitorar as águas do Caribe, golfo do México e norte do Atlântico (de onde saem os furacões que atingem os Estados Unidos e que acabam virando notícia no Brasil) criou seis listas alternando nomes femininos e masculinos. Os nomes são usados à medida que os ventos aparecem. É por isso que dificilmente há nomes com as últimas letras do alfabeto (mesmo na área mais agitada do planeta, o norte do Pacífico, são apenas 16 furacões por ano, em média).
Quanto mais furioso for o pé-de-vento, maior a chance de seu nome ser banido para sempre. Fabian (furacão que devastou as Bermudas em 2003), por exemplo, nunca mais será utilizado.

Vejam só os próximos furacões:

2012 2013 2014 2015 2016 2017
Alberto    Andrea      Arthur       Ana        Alex          Arlene
Beryl        Barry         Bertha      Bill          Bonnie       Bret
Chris        Chantal      Cristobal   Claudette  Collin      Cindy
Debby      Dorian       Dolly         Danny     Danielle     Don
Ernesto     Erin           Edouard    Erika       Earl           Emily
Florence   Fernand     Fay           Fred        Fiona         Franklin
Gordon     Gabrielle   Gonzalo    Gracy       Gaston       Gert
Helene      Humberto  Hanna       Henry      Hermine     Harvey
Isaac        Ingredi       Izaias         Ida          Ian             Irma
Joyce       Jerry          Josephine   Joaquim  Julia            Jose
Kirk         Karen        Kile            Kate        Karl          Katia
Leslie        Lorenzo     Laura         Larry       Lisa           Lee
Michael    Melissa       Marco       Mindy     Mathew     Maria
Nadine     Nestor        Nana         Nicholas   Nicole      Nate
Oscar       Olga           Omar        Odete       Otto         Ophelia
Patty        Pablo           Paullete     Peter       Paula         Philippe
Rafael      Rebekah       Rene         Rose       Richard     Rina
Sandy      Sebastien      Sally         Sam        Shary        Sean
Tony       Tanya            Teddy       Tereza    Thobias     Tammy
Valerie    Van               Viky          Victor    Virgine       Vince
William Wendy         Wilfred      Wanda   Walter       Whitney

ANDA LOGO MEU FILHO, TÁ PESADO


domingo, 11 de novembro de 2012

VOLTAREI BREVE

CAROS PESCADORES, VOLTAREI EM BREVE, ESTOU PASSANDO UMA MAL MOMENTO, POIS TIVE UM ATAQUE DE SÍNDROME DE FOURNIER! ABRAÇOS!!!

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

REFLEXÃO DO DIA


Historiadores encontraram em uma caverna a seguinte inscrição: "Férias". Ainda estão trabalhando para desvendar o significado.

DUPLO FENÔMENO: SANDY - O FURAÇÃO E ... GANGNAM STYLE!

QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO II


O psiquiatra pergunta ao paciente o que ele está achando do tratamento, se está notando o progresso…

Ele interrompe:

- Progresso! Que progresso?! Você chama isso de progresso? Quatro meses atrás eu era Napoleão, e agora sou um ‘Zé ninguém’…

QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO


Um sujeito diz ao outro:

- Eu consegui minha fortuna com os erros das outras pessoas!

- É um advogado, certeza. – diz o outro.

- Não, não, eu tenho uma fábrica de borracha escolar…

E POR FALAR EM "POLÍTICOS" ...


MAS O QUE É ISSO???


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1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…
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2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
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3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
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4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbábue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
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5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
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ISSO SEM MENCIONAR O CUSTO MORAL!

video

ARTE PARA DEFINIR "ARTE"