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quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

O RISCO DE SE PARAR NA FAIXA DE PEDESTRES...

REFLEXÃO DO DIA


Existe mais ignorância nas afirmações do que nas perguntas. Existe mais sabedoria nos olhos de um sábio, do que na voz de uma multidão.

SOU BOM NO QUE FAÇO. E VOCÊ???


ALIMENTOS QUE MELHORAM O DESEMPENHO SEXUAL


BANANA E MEL, SEMPRE GOSTEI DA MISTURA!


Banana

A banana ajuda a liberar um hormônio chamado serotonina, que vai melhorar o seu humor e acalmar o sistema nervoso. E tem um efeito colateral muito sexy: “Bananas contêm potássio, um mineral que aumenta a força muscular, elemento crucial para alcançar o orgasmo“. A parte mais benéfica da fruta está logo abaixo da pele, o que não se come normalmente. Mas se estiver disposto a consumir tudo que a banana tem a oferecer, é só assar a fruta e raspar a carne que fica colada na casca.

Mel

O mel contém boro, um mineral que aumenta a libido. Isso explica o nome “lua de mel” para o período de muito amor entre recém-casados. Na antiga Pérsia, os casais tomavam “hidromel”, bebida alcoólica feita com o mel, todos os dias e durante um mês após o casamento. Daí o apelido para as noites seguidas de amor, depois da noite de núpcias.


É QUANDO O TREINADOR PARTICIPA DO JOGO MESMO ...

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.


Homem bem maduro e bem fora de forma estava treinando na academia, quando viu uma garota linda por perto… E logo, entusiasmado, perguntou ao treinador:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha boa ali?
O treinador, olhando bem para o “tiozinho” de cima a baixo, respondeu sorrindo:

- A MÁQUINA DO CAIXA ELETRÔNICO no corredor de entrada.

OLHA SÓ ESSA MULTA! "PlamordeDeus ....


quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Não podemos escolher de onde viemos, mas podemos escolher para onde vamos.

GENTE ... MAS O QUE É ISSO???


NOTICIA IMPORTANTE


Comprimido à base de ginseng combate disfunção erétil em oito semanas

Planta utilizada na medicina tradicional chinesa pode ser alternativa aos medicamentos para melhorar a vida sexual dos homens



Cientistas da Coreia do Sul descobriram que um comprimido feito a partir de uma planta muito utilizada na medicina tradicional chinesa pode combater a disfunção erétil.
A pesquisa mostra que homens com disfunção erétil melhoraram seu desempenho sexual depois de tomar os comprimidos durante apenas oito semanas.
O trabalho foi publicado no International Journal of Impotence Research.
Embora alguns estudos anteriores tenham sugerido que o ginseng pode ajudar a combater a impotência, muitos foram realizados apenas em camundongos.
A atual pesquisa envolveu mais de 100 homens que tinham sido diagnosticados com problemas de ereção.
Embora drogas como Viagra, Cialis e Levitra revolucionaram o tratamento nos últimos dez anos, cerca de 30% dos homens que fazem uso desses medicamentos não obtém nenhuma melhoria.
Para estes homens, as únicas outras opções são injetar drogas diretamente no pênis, ou usar uma bomba que manualmente aumenta o fornecimento de sangue para o órgão.
Enquanto remédios à base de ervas como o ginseng têm sido apontados como tratamentos alternativos, faltam evidências para apoiar seu uso na prática clínica.
Ginseng é uma planta que tem sido usada há milhares de anos para reforçar a saúde em geral. A raiz contém várias substâncias ativas, chamadas também de ginsenosides ou panaxosides, que são responsáveis pelos efeitos medicinais da erva.
Cientistas da Yonsei University College of Medicine in Seoul, recrutaram 119 homens com disfunção erétil de leve a moderada.
O grupo foi dividido em dois e enquanto uma metade tomou quatro comprimidos por dia contendo os extratos de ginseng, o restante tomou pílulas de placebo idênticas.
Após oito semanas, os pesquisadores mediram melhorias através de uma escala chamada Índice Internacional de Disfunção Erétil.
Os resultados mostraram uma melhora significativa na função sexual do grupo que recebeu o ginseng em comparação àqueles que tomaram placebo.
Em um relatório sobre suas conclusões os pesquisadores disseram que o ginseng melhorou todos os domínios da função sexual e pode ser usado como uma alternativa aos medicamentos para melhorar a vida sexual dos homens.

EITA FÁBIO ... TÚ É DOIDIO É???

AINDA NA MESMA OPINIÃO: Homem cuida de homem ... mulher de mulher.


Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã bem cedo recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30min. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45min. Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
***
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas “partes íntimas” para ter a certeza que ficara o mais limpo possível. Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e “voei” para o consultório.
***
Estava na sala de espera há alguns minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei como sempre faço imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação. Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse:
***
- “Oh lá, lá!!! Hoje de manhã fez um esforço suplementar para ficar bonita, e ficou muito bonita!”
***
Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi. Fui para casa tranquila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: Limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:
***
- “Mamãe! Onde é que está a minha toalhinha?”
***
Gritei de volta que tirasse uma do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra. O comentário do médico martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
***
- “Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!”

MAS QUE P*@@& É ESSA???


terça-feira, 29 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


O segredo do sucesso está dividido em 3 partes: inteligência, honestidade e não revelar o terceiro segredo pra ninguém!

WINDOWS "VISTA"


CASAIS NÃO FAZEM SEXO QUANDO TÊM VONTADE


Você costuma fazer sexo toda vez que sente vontade? De acordo com uma recente pesquisa realizada pelo site de acessórios eróticos ‘Lovehoney’ e publicada no jornal Daily Mail, transar se tornou mais uma questão de conveniência do que tesão.

De acordo com o estudo que entrevistou 300 participantes apenas 28% dos casais têm relações sexuais quando estão com vontade, enquanto o restante deles prefere deixar os momentos de intimidade para horas mais apropriadas, quando não possuem outras obrigações para serem feitas.
E não é só isso, apesar da manhã ser apontada como o melhor momento para o contato por 20% dos pesquisados, seguido pela tarde com 10% da preferência e o anoitecer com apenas 5%, mas, pasmem, mesmo assim 65% deles afirmaram que costumam fazer sexo à noite, por volta das 23 e 1 hora.


O jornal também destacou que é preciso tem ‘tempo e energia’ para praticar sexo de qualidade. “Fazer isso tarde da noite, na cama, no fim de um dia cansativo, não é o ideal para uma sessão com alta satisfação sexual“, observou a especialista que sugeriu aos casais experimentarem fazer sexo à tarde, o que é bastante estimulante especialmente para as mulheres. “No meio da tarde é que, geralmente, estamos com os hormônios prontos e desejamos sexo”.

Achou os dados um tanto ‘broxantes’? Apesar dos indicativos não serem animadores, infelizmente, gostando ou não, algumas convenções ainda precisam ser respeitadas. Afinal, não dá para largar o expediente só para atender aos nossos desejos sexuais, não é mesmo?



Fonte: Vila Mulher

HUMMMMM ... "EU TÔ GRAVANO, SEU IMBECIL"!

O NATAL PETISTA ...


A Direção Nacional do PT convida para o Auto de Natal em desagravo à mídia golpista e o STF reacionário.
Local – São Bernardo do Campo
Papéis:
- Rosemary como a Virgem Maria
- Lula como São José (que não sabia de nada)
- José Dirceu, depois de mais uma cirurgia plástica rejuvenecedora, como o Menino Jesus
- Marcos Valério, acumulando os Três Reis Magos, trazendo muito ouro e mirra. A mirra é para disfarçar o cheiro da maconha
- D. Marisa, Lewandowisky e Tóffoli – como as Vacas de Presépio.
Após o Auto haverá um grande Showmício, onde os atores irão cantar e dançar.
Haverá ainda farta distribuição de prêmios, como Casas (Minha Casa, Minha Vida), Automóveis com IPI reduzido, creches que sobraram do programa da Dilma e até 800 Aeroportos.
Não faltará água, transpostas desde o São Francisco e muitas Viagens no Aerolula com cartões corporativos e mordomias gerais.

OLHE BEM ANTES DE CALÇAR ... SENÃO ...


segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


“Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato. Quando ele sabe de tudo, é candidato; quando ele não sabe de nada, é presidente.”

É QUE FIQUEI RESSECADO NESSE FINAL DE SEMANA


CURIOSIDADE


Cientistas descobrem por que os dedos enrugam na água



O estudo sugere que as rugas têm a função específica de tornar mais fácil o manuseio de objetos embaixo d’água ou de superfícies molhadas em geral, o que pode ter sido uma vantagem para os primeiros humanos quando procuravam por alimentos na natureza.

E O ÁRBITRO SUPEROU O MASCOTE ...

E É MESMO ... só se vê os defeitos ...


Um caipira entra num bar, pede uma garrafa pinga e começa a falar:

- Pois é… A cerca ao redor do sítio? Fui eu que fiz! Mas alguém me chama o “fazedor de cercas”? Não… Nem pensar!

Bebe um pouco da pinga e continua:

- O poço no meu quintal? Fui eu que o escavei! Mas alguém me chama o “escava-poços”? Não… Nem pensar!

Mais um gole e continua:

- E o muro de casa? Fui eu também que fiz! Mas alguém me chama o “levanta-muros”? Claro que não!

Mais um golada e continua:

- Agora… é só foder uma ovelha, e pronto…

AIIIIÔÔÔÔÔÔÔÔ SEGUNDONAAAAA


sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


“Quem nunca saiu da noitada e foi direto trabalhar, não sabe o que é sentir inveja do mendigo que dorme profundamente na calçada.”

OLHA O CARA AI GENTE ....Pra quem não sacou, este é o cabo USB.


O JABUTI NINJA!


Família encontra jabuti sumido há 30 anos na bagunça de casa no Rio

Jabuti vivia dentro de quarto entulhado de equipamentos eletrônicos sem a família saber. Eles achavam que ela tinha fugido de casa durante obra há 30 anos.



Manuela tinha uma vida normal de jabuti. Acordava, passeava pelo jardim, comia suas folhas e adorava se esconder pela casa. Um belo dia resolveu se esconder muito bem e ficou sumida por 30 anos.
Aconteceu em Realengo, na Zona Oeste do Rio de Janeiro. A jabuti da família Almeida, foi reencontrada numa caixa de som após 30 anos sumida dentro da própria casa da rua Padre Sabóia de Medeiros.
No início da década de 1980, durante uma reforma da casa, os Almeida deram por falta do bicho. "Eu achei que ela tinha fugido, porque o pedreiro que fazia a obra da casa deixava o portão aberto”, disse a dona da jabuti, Sueli de Almeida. A família perguntou para a vizinhança, mas ninguém encontrava uma ‘tartaruga fugitiva’ por Realengo. Até que Manuela foi esquecida.
No início de 2013, o patriarca da família, Leonel Almeida, morreu. Ele tinha a mania de acumular objetos e equipamentos eletrônicos dentro da própria casa. Esse hábito era tão arraigado que chegou a ocupar um quarto e o segundo andar da residência.
“Tudo que ele achasse que dava para consertar na rua, ele pegava. Se achasse uma televisão velha, pensava que no futuro poderia usar alguma peça para consertar uma nova e, assim, foi acumulando as coisas”, explica a filha Lenita de Almeida.
Após a morte de Leonel, o filho começou a desobstruir as áreas intransitáveis da casa. Até que veio a surpresa dentro de um dos sacos de lixo.
“Eu coloquei o saco de lixo no chão e o vizinho só me avisou ‘vai jogar fora a tartaruga também?’. Nesse momento, eu fiquei branco e não acreditei”, disse o filho Leandro.
A família toda ficou emocionada. Afinal, a querida ‘tartaruga’ Manuela tinha voltado. Mas como ela conseguiu viver dentro de um quarto cheio de equipamentos eletrônicos durante anos?
O professor e veterinário Jeferson Pires explicou ao Fantástico como os jabutis são resistentes.
“Apesar das situações adversas, eles podem ficar muito tempo sem comer. Mesmo sem ter um dado cientifico comprovando, eles podem ficar de dois a três anos sem comer. Na natureza, eles comem frutas, folhas, fezes, animais mortos”, disse.
A família, apaixonada por animais, acha que a jabuti se alimentava de cupins no local e, para eles, não há a possibilidade de alguém ter colocado ela dentro do quarto.
Manuela é um jabuti da espécie Chelonoides carbonaria, conhecida como jabuti piranga. Mas, para os Almeida, não tem jeito, é a tartaruga da casa. Agora, Manuela anda por toda a residência e diverte as gerações que já conhecia e as novas da família Almeida.

SANGUE DE JESUS QUE TE CURE! Eu te amaldiçoo ...kkkkkkk

ALEGRANDO A SEXTA FEIRA



Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
- Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam- disse ele.
Uma menininha levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.
- Bem – começou ela – eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!
- Então foi muito assustador… – disse o professor.
- Com certeza foi – disse a menina. Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, ‘FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF… Pena que antes que pudesse dizer: Fodeu!, o rottweiler comeu ele…

O professor teve que sair da sala.

ELAS DIRIGEM BEM ...


quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Se eu continuar com a quantidade de dinheiro que eu estou, acho que vou catar latinha no carnaval.

E A MOÇADA DE HOJE ACHA "MASSA PRACARAI" ISSO AI. KKKKKkkkkk


ESSA É DE DOER ...


Ambulante faz cocô durante o sexo e apanha de prostitutas

Era para ser a noite da vida do cara, mas ele acabou nas mãos da polícia — mas não por muito tempo!



Cansado de não ter quem amar, um zimbabuano não identificado, que ganha a vida como vendedor ambulante,  resolveu apelar para a profissão mais antiga do mundo.
Ele contratou um grupo de prostitutas para ter com quem se divertir.
O rapaz ficou tão feliz, empolgado e soltinho com elas que acabou se soltando demais!
Depois de ter feito cocô no meio do ato sexual, as prostitutas ficaram irritadas e acabaram batendo no homem e roubando seu dinheiro.
Ele foi parar na delegacia, onde confessou suas porcarias e foi obrigado a limpar toda a sujeira que fez.
O homem ainda conseguiu escalar os muros da delegacia e fugiu.
Um cara com o intestino tão solto jamais poderia ficar preso, né?

É MUITA MALUQUICE ... APAPUTAQUIPARIU VÉI

PRA RIR UM POUCO


Diz um amigo ao outro:

- Sabe, o meu avô sabia exatamente o dia em que iria morrer!

- Ahhh, sério?!!!

- Sim! Ele sabia o ano, o mês e o dia… e até a hora!

- Nossa! Seu avô era um vidente?

- Não.

- Então como ele poderia saber?…

- O Juíz lhe disse quando aplicou a pena de morte…

SE É NO BRASIL TINHA QUE TER UMA LICITAÇÃO PRA TANTO GUINDASTE


quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


“Pessoas que postam imagens de Lula e seus asseclas em redes sociais enaltecendo seus feitos, deveriam ser presas por apologia ao crime.”

AÔÔÔÔUUUUU GÁÁÁÁSSSSS


OS BENEFÍCIOS DE SE DORMIR DESPIDO (A)





Um estudo recente mostrou que menos de 10% dos norte-americanos dormem sem roupa, mas especialistas mostram que a prática pode ter benefícios tanto para a saúde como para a vida a dois. A Cosmopolitan listou seis motivos para você deixar a roupa de lado antes de ir à cama. Confira a seguir:
Longe de bactérias: de acordo com Jennifer Landa, autora do livro The Sex Drive Solution for Women, dormir sem roupa é saudável para o órgão sexual feminino. Como o ambiente quente contribui para o crescimento excessivo de bactérias na região, ficar algumas horas sem calcinha ajuda a prevenir infecções.
Sono tranquilo: embora algumas pessoas gostem de ficar num ambiente quente enquanto dormem, é importante ter um quarto fresco durante a noite, segundo Lisa Shives, diretora da National Sleep Foudation. “A sua temperatura corporal cai enquanto você dorme, o que é uma tendência natural do organismo. Portanto, ficar em um ambiente muito quente pode atrapalhar o sono”, explicou ela.
Beleza para o cabelo e a pele: de acordo com a naturopata Natasha Tunrner, autora do livro The Hormone Diet, a alta temperatura durante a noite interrompe a liberação de melatonina e dos hormônios de crescimento, responsáveis pelo antienvelhecimento do corpo. “Como a temperatura do corpo cai, o hormônio do crescimento é liberado e trabalha em sua magia regenerativa”, justificou ela. Isso mantém sua pele e cabelo mais bonitos.
Menos fome: ficar sem roupa ajuda a dormir mais profundamente, o que irá permitir que seus níveis de cortisol – hormônio do estresse – diminuam enquanto você descansa. Quando o sono é interrompido, o nível de cortisol aumenta e você acorda com mais fome e vontade de comer.
Confiança: “nós podemos entrar em sintonia com sensações como o frescor do ar, o que pode ser muito sexy”, explica Jennifer Landa. E claro, quando você se sente sexy, sua confiança aumenta.
Qualidade no sexo: sim, dormir sem roupa vai melhorar o seu relacionamento. De acordo com Landa, a prática aumenta o contato com a sua pele e a de seu parceiro, o que aumenta a produção do hormônio oxitocina. “Dormir nu incentiva relações sexuais e mantém os relacionamentos mais felizes”, explicou. Além disso, a prática faz você se sentir mais relaxada, o que aumenta as probabilidades de atingir o orgasmo.

Fonte: Terra

POR NADA NESSE MUNDO A GENTE DEVE PARAR DE SEGUIR NOSSO RUMO ... Olha só isso ai!

E SE FOSSE PRA FALAR A VERDADE SERIA ASSIM MESMO!


Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.
Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:
“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.

A resposta do homem à Receita foi:

- De quem foi que eu me esqueci?

CUIDADO COM O QUE VOCÊ DESEJA HEIM ...


terça-feira, 22 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Constrangimento é a conversa entre duas pessoas que não lembram o nome uma da outra. Cada um fica escolhendo cuidadosamente frases em que seja possível não usar nomes.

PERDE A MEIA, MAS ....


ALIMENTOS QUE MELHORAM O DESEMPENHO SEXUAL


Sashimi

Ricos em ômega-3, peixes como salmão e atum dão um salto na produção de hormônios sexuais. O atum, inclusive,  é também uma ótima fonte de selênio, mineral que aumenta a contagem de espermatozoides.

Arroz integral

Contém magnésio, que dá a força de que seus músculos precisam para a contração que acontece durante o orgasmo. Ele também é cheio de vitamina B, que enche você de energia para manter o pique do ‘vaivém’. Além disso, é uma boa fonte de arginina. “Há algumas evidências de que a arginina melhora a vasodilatação (relaxamento dos vasos sanguíneos), que, quando está fora do controle, resulta na disfunção erétil”.

NANA NENÊM QUE A CUCA VEM PEGAR ...

UMA DE LOURA ...


O peso do bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo…
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

AS VEZES É ASSIM MESMO!!!


segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

ESSA EU TIVE DE POSTAR MESMO ... KKkkkkkK QUE DESPREPARO! agora vão prender os Harley Davidson, os Nykes, e todos os bonés do mercado. ah meu Deus!!!

REFLEXÃO DO DIA


Quando criança eu nunca passava frio de noite, porque tinha dois anjos que acordavam várias vezes para me cobrir.

PURA VERDADE


É SÓ PRA ANALISAR ...


Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas ‘maravilhosas’ rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney…
Seria cômico se não fosse tão triste….
Infelizmente, o texto é verdadeiro…

MAS QUANDO ALGUÉM DA FAMÍLIA SARNEY FICA DOENTE, O MELHOR HOSPITAL DO MARANHÃO É O AEROPORTO, NUM VÕO PAGO COM DINHEIRO DO CONTRIBUINTE PARA SÃO PAULO, E RESERVA ASSEGURADA NO HOSPITAL SÍRIO LIBANÊS OU ALBERT EINSTEIN

AUMENTA O SOM E CURTE AI, PARECE QUE A CIDADE INTEIRA DANÇA BEM VIU ...

E ASSIM SURGIU OS 10 MANDAMENTOS!!!


Deus perguntou aos Gregos: “Vocês querem um mandamento?”.
“Qual seria o mandamento, Senhor?”.
“Não matarás!”.
“Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas”.
Então, Deus perguntou aos Egípcios: “Vocês querem um mandamento?”.
“Qual seria o mandamento, Senhor?”.
“Não cometerás adultério!”.
“Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana”.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: “Vocês querem um mandamento ?”.
“Qual seria o mandamento, Senhor?”.
“Não roubarás!”.
“Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia”.
Deus, enfim , perguntou aos Judeus: “Vocês querem um mandamento?”.
“Quanto custa?”.
“É de graça”.
“Então manda DEZ!”.

E QUE NOIVÃO !!!


sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.

BORA LÁ PRO BUTECO QUE HOJE É SEXXXXTAAAAAA


ALIMENTOS QUE MELHORAM O DESEMPENHO SEXUAL



Vinho Tinto

O Vinho tinto aumenta os níveis de estrogênio, hormônios cuja ação está relacionada com o desenvolvimento de características femininas, como a lubrificação vaginal. Além de ser delicioso né?

Aveia

Cereais aumentam os níveis de testosterona, o que, consequentemente, aumenta o desejo sexual.  Humm acho que vou preparar papinha pro meu marido todas as noites.

É O TIPO DE CARA QUE NUNCA IRÁ NO SITIO BEBER UMA COMIGO, NÃO MESMO!!!

COMO ASSIM???


Na fábrica o supervisor ensina o iniciante:
- Você vê essa alavanca?
- Sim.
- Então, às oito horas você liga, e às 6 horas da tarde desliga. Entendeu?
- Não.
- Ok. Vou repetir. Veja esta alavanca?
- Sim.
- Oito da manhã liga, 6 da tarde desliga. Entendeu?
- Não.
- Mais uma vez vou explicar. Tá vendo esta alavanca?
- Sim.
- Às oito horas você simplesmente liga ela, e seis da tarde você desliga. Simples assim. Entendeu agora?
- Cara, você é estúpido, retardado ou o quê? Já é a terceira vez que tenho que dizer que não entendi isso!

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA!


quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Autocontrole é receber SMS durante o banho e conseguir terminá-lo tranquilamente sem sair no meio dele todo molhado para ler.

TÉCNICA JAPONESA PRA MANTER SUA COLUNA ERETA


ALIMENTOS QUE MELHORAM O DESEMPENHO SEXUAL


Chocolate amargo

O chocolate amargo contém um composto chamado feniletilamina, um neurotransmissor estimulante e antidepressivo, que libera as mesmas endorfinas desencadeadas durante o sexo e aumenta o sentimento de atração.

Pimenta dedo-de-moça

A pimenta dedo-de-moça concentra mais capsaicina, responsável por aquele calor e ardência, essas sensações são sinais de excitação através da sudorese, formigamento, aumento do ritmo cardíaco e bochechas coradas.

HOMENAGEM AOS "POÉTICOS" BREGANEJOS DE HOJE ...

PENSANDO RÁPIDO


Um professor de física quântica quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?
E joãozinho respondeu:

- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22
anos… E esse tipo de pergunta só poderia vir de um viado inteiro!

DIVERSÃO BARATA


terça-feira, 15 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


O sucesso de um trabalho bem realizado é o fruto de uma equipe eficiente.

COPIADO! MUITO BOA!!!


PODE ISSO ARNALDO???



O Centro de Detenção Provisória de Mogi das Cruzes, São Paulo, ganhou um recurso para impedir que os presos utilizem celulares dentro da cadeia. Um software, desenvolvido pela Innovatech, bloqueia as ligações e o uso de celulares dentro dos presídios, o que fez com que muitos presos entrassem em contato com o SAC (serviço de atendimento ao consumidor) das operadoras para reclamar de falhas na rede. As informações são do jornal Folha de S. Paulo.

O sistema, instalado em sigilo em outubro de 2012, bloqueou todas as ligações efetuadas ilegalmente de dentro do presídio - o software não interferiu nas ligações de celulares nos arredores do presídio. A medida foi muito efetiva e fez com que muitos presos tentassem entrar em contato com as operadoras de telefonia móvel para reclamar dos serviços prestados - somente a TIM recebeu 23 reclamações do presídio em um período de três dias.


A Secretaria da Administração Penitenciária de São Paulo divulgou um relatório afirmando que, após a instalação do sistema, foram identificados 1.500 chips dentro da prisão que tem 2.042 presos e 264 funcionários. O sistema é capaz de bloquear o uso de diversos tipos de celulares com conexão 3G e rádio.

O software da Innovatech funciona como uma espécie de receptor de ligações, sendo capaz de identificar a origem da chamada dentro do perímetro de cobertura do software e bloqueá-la imediatamente. Além disso, ele também registra data, hora e número de telefones de onde as ligações foram efetuadas - o sistema não impede que uma ligação seja feita, ela apenas não é completada.

A CAGADA DO JAMELÃO !!!!

EXPLICAÇÃO RÁPIDA E PRECISA



O filho pergunta pra mãe:

- Mamãe, o papai disse que agora está aposentado. O que isso quer dizer?

- Quer dizer meu filho, que agora vamos ter que aturar o teu pai o dobro do tempo, pela metade do dinheiro.

É MAIS OU MENOS ASSIM


segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


A maior hipocrisia do ser humano é dar conselhos que deveriam ser seguidos por si próprio.

EU NUM INTINDI O QI Ê FALÔ


21 CURIOSIDADES SOBRE O SEXO!!!


1- As mulheres que comem chocolate se excitam mais: esse doce permite estimulação mais direta das terminações nervosas.

2- O coração pode chegar a 180 pulsações por minuto durante o orgasmo (se a garota fingir, 40 pulsações e 180 suspiros).

3- Homens com parceiras se masturbam mais. Como eles mantêm relações sexuais com maior frequência e em maior quantidade, produzem muita testosterona e por isso se excitam mais.

4- No momento de máxima excitação, o clitóris dobra de tamanho e o ponto G pode chegar ao tamanho de uma amêndoa.

5- Fazer amor de forma suave e relaxada reduz as possibilidades de sofrer dermatite e acne. O suor produzido limpa os poros e faz a pele brilhar.

6- As primeiras ereções dos homens ocorrem no último trimestre de gestação, quando ainda são fetos.

7- Aproximadamente 8% das pessoas pratica sexo anal regularmente.

8- Quase 60% dos homens e 54% das mulheres já fizeram sexo casual de uma única noite.

9- Devido a liberação de endorfinas, o orgasmo feminino é um poderoso analgésico, motivo pelo qual dor de cabeça é um pretexto ruim para não fazer sexo.

10- Apenas 1% das mulheres chega ao orgasmo só com a excitação dos mamilos.

11- Um homem gera, em toda a sua vida, 53 litros de sêmen.

12- Alguns animais, como iguanas e coalas têm normalmente dois pênis.

13- O homem tem sua etapa maior de excitação sexual pela manhã bem cedo, durante o outono.

14- Aproximadamente 47% das mulheres têm o primeiro orgasmo por meio da masturbação.

15- Mãos, nariz e pés grandes não são indícios de pênis grande.

16- Existem estudos científicos que mostram que fazer sexo quatro vezes por semana ajuda a rejuvenescer.

17- Os orgasmos podem ser mais intensos em um ambiente quente.

18- A cada segundo, mais de 28 mil usuários da internet estão vendo pornografia.

19- As mulheres bonitas têm um cheiro natural mais sensual que o das feias, segundo estudos do Instituto de Etologia Urbana de Viena.

20- Para realizar a operação transexual, esvazia-se o pênis, e com a pele que sobra, vai se dando forma aos lábios vaginais.

21- Profissionais que fazem menos amor: engenheiros, gerentes de marketing e matemáticos. Profissionais que fazem mais amor: médicos, advogados e psicólogos.

QUE O SENHOR JESUS TENHA DÓ DA GENTE .... KKKKKKkkkkkk

VOCÊ ESTÁ FAZENDO ISSO ERRADO


Um amigo diz ao outro:

- Cara, você engordou hein… que aconteceu?

- Ora… Culpa do meu médico, ele me disse que só posso beber um copo de vinho após as refeições!

- Ué, mas pelo que sei isso até faz bem e acho que não deve engordar?

- Não?! Consegue imaginar quantas refeições tenho que fazer por dia agora?


DEPENDE DA FORMA COMO VOCÊ ENCARA A SITUAÇÃO


REFLEXÃO DO DIA



“Invejo os pombos. Gostaria de cagar na cabeça de muita gente.”

COPIADO!


OS MAIORES EQUÍVOCOS DA HISTÓRIA


“No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano.”
(Ladies Home Journal, 1890)
***
“Todos os casais serão felizes em 1990.”
(John Haberton, 1893)
***
“Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia.”
(John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936)
***
“Os raios-X são uma fraude”
(Lord Kelvin, físico inglês, 1900)
***
“A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos”
(Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945).
***
“A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível”
(James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984)
***
“Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político.”
(R. Buckminster Fuller, 1966)
***
“A teoria dos genes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula”
(Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872)
***
“No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 toneladas”
(Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949)
***
“Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores”
(Thomas Watson, presidente da IBM, 1943)
***
“Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano”
(O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957)
***
“Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa”
(Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977)
***
“Este ‘telefone’ tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação.
Esta geringonça não tem nenhum valor para nós”
(memorando interno da Western Union, 1876).
***
“Quem se interessaria em ouvir os atores falar?”
(H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927).
***
“Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco!”
(Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859).
***
“Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar”
(Marechal Ferdinand Foch, Ecole Supérieure de Guerre, Paris).
***
“Tudo que podia ser inventado já o foi”
(Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fecho da sessão de registro de novas patentes).
***

E QUE DEFESA HEIM??? Impressionante!

O QUE VALE É A FÉ


Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá ficava por muito tempo.
Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego,
em direção ao local sagrado.
Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair, vagarosamente, apoiado em sua bengala.
Aproximou-se para a entrevista.
- Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, da CNN. Qual o seu nome?
- Morris Feldman – respondeu ele.
- Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?
- Bem, há uns 60 anos.
- 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?
- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço
que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço pelo
amor entre os homens.

- E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede…

PRA QUEM (quase) NÃO JOGOU EM 2012 ... O chinelinho F.C.


sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


A simplicidade recheada de humildade é a formula perfeita para o sucesso.

LEVANTANDO NA MADRUGADA ... Depois do porre né.


É MUITA PREGUIÇA MESMO ....


O baiano entra no barbearia, senta-se na cadeira e deixa a cabeça cair como se estivesse dormindo.

O barbeiro aproxima-se e diz:

- Barba ou cabelo?

- Barba.

- Ok. Então vai ter que levantar a cabeça.

- Cabelo!


TEM QUE TER INSISTÊNCIA MESMO ...

video

UMA DE TONTO



Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo!

BILU TETÉIAAAA....


quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Imagine um bebê-bomba nascendo: ele nasce com vários cordões umbilicais, um de cada cor, e o médico tem que cortar o certo senão ele explode!

DESCOBERTO MAIS UM MISTÉRIO! Porque as mulheres vão de duas em duas ao banheiro?


SE A MODA PEGA ...


Mulher é demitida por ser… ‘irresistível’

Melissa Nelson  trabalhou como assistente para o dentista James Knight por mais de dez anos.



A mulher foi demitida porque a esposa do dentista a considerou uma ameaça ao casamento do casal.
Melissa entrou com uma ação na Justiça por demissão injusta. No entanto a Suprema Corte do Estado de Iowa, nos Estados Unidos, considerou que os empregadores agiram legalmente ao dispensar a secretária por ela ser “atraente e irresistível”.

“Isso é uma vitória para os valores da família. Ele só pensou em salvar o seu casamento”, disse o advogado de James Knight.

O defensor de Melissa criticou a decisão da justiça. Segundo ele, o tribunal dos membros da suprema corte – formada por sete homens, errou ao não reconhecer a discriminação que as mulheres vêm sofrendo no trabalho.

ONDE ESTARÁ AQUELA AGULHA HEIM ? QUAL? SEI LÁ ....

ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


Na escola, o menino xinga sua coleguinha de burra e retardada. A professora repreende-o:

- Isso não se diz! Olha que Deus está em todo lugar e vendo tudo o que você faz!

- Em todo o lugar?

- Sim, em todo lugar!

- Mas… Isso quer dizer que Deus também está no meu quarto?

- Sim, está em todo o lugar, inclusive no seu quarto!

- E… Deus também está na minha sala?

- Está.

- E na casa da minha prima?

- Sim, está na casa da sua prima.

- E no quarto da minha mãe e meu pai?

- Sim, Deus está em todo canto, vendo tudo! No quarto dos seus pais também.

- E… E também está no quintal da minha avó?

- Sim, Ele está lá.

- Ôôô professora… Vá à merda com esta mentira toda, minha avó mora num apartamento e não tem quintal algum lá!…

É MAIS OU MENOS POR AI


quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Crack é coisa do diabo... e se você fumar um vai ir lá pessoalmente falar com ele.

É FATO


O ÁLCOOL FAZ AS PESSOAS SE SENTIREM MAIS BONITAS


Quer se sentir mais bonito e confiante antes  de pegar uma balada hoje? Olha só, pode ser mais simples do que você imagina. Tudo o que você precisa fazer é beber uma cerveja – e funciona mesmo se for sem álcool (desde que você não saiba disso).

Pesquisadores franceses foram até um bar para avaliar se a autoestima das pessoas crescia conforme as pessoas bebiam. E os mais bêbados sempre se diziam mais atraentes, engraçados, brilhantes e originais.
Em um segundo teste, os pesquisadores convidaram 94 voluntários para tomarem algumas bebidas. Eles deram a um grupo drinks alcoólicos (alguns continham álcool de verdade e outros não, mas ninguém sabia disso) e outra turma bebeu sucos e refrigerantes. Na sequência, os participantes tiveram de escrever uma mensagem publicitária. Depois, como no outro teste, eles classificaram quão atraentes, engraçados, brilhantes e originais se sentiam. E, de novo, quem estava mais bêbado, ou acreditava ter ingerido bebida alcoólica, se achava muito mais bonito e interessante.

Logo, os pesquisadores concluíram que o álcool faz com que as pessoas se sintam bem mais atraentes. E isso funciona mesmo quando o efeito é placebo.

Fonte: Super Abril

VOCÊ ESTÁ FAZENDO ISSO ERRADO! Pode isso Arnaldo???


CHUCK NORRIS SE REVOLTA COM O ATOR ... opsss ... PASTOR VALDOMIRO!

MUITO BOA


DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas… (Lindo) Se eu soltar, ela vai às compras.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’ .

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o trabalho, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. ‘- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

VOU LEVAR UMA LEMBRANCINHA DO REVELLON


terça-feira, 8 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Trate melhor as pessoas, nunca se sabe quem será o próximo ganhador da Mega-Sena.

É ASSIM COM A GENTE


AFINAL, TODO MUNDO TEM QUE AJUDAR


Mães fazem calendário sexy para contratar serviço de transporte escolar



Não tá fácil pra ninguém, nem para um grupo de mães de alunos de uma escola na Espanha.
Por uma boa causa, o grupo de mães resolveu tirar a roupa para participar de um calendário sexy. Elas posaram seminuas para contratar uma empresa de transporte escolar. Serviços estava suspenso por causa da crise financeira na Espanha.
As mães conseguiram arrecadar verba para três meses vendendo o calendário nas ruas, mas foram impedidas de prosseguir por agentes da lei.

WWE TREINANDO ...

ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele
vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum
tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar…
Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um
mecânico, simpático, mas com pouca instrução. Embora relutasse no
início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita,a viúva
finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de
Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova
esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de
ir para a sinagoga.
Foi dito e feito. Voltando da sinagoga, ele informa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender
as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo. Pouco antes de irem dormir, o mecânico
volta ao assunto:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: dito e feito, mais uma vez. Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:
- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom
judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que
aconteceu…)
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra
com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom – responde ela – não é tão instruído como o anterior, mas vem de
uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa…

MAS COMO FIZERAM ISSO ???


segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


O calor está tanto, que eu estou começando a amar pessoas que falam cuspindo.

"DROP SIZE" DO TERRENO


AUMENTANDO O DESEJO SEXUAL ... UAUUUU


Um estudo realizado, aponta que um copo de suco de romã todos os dias, pode dar uma animada na sua vida sexual.
A pesquisa foi realizada com 58 voluntários de ambos os sexos que consumiram a bebida por 15 dias.  Os participantes – que tinham entre 21 e 64 anos – revelaram um aumento de 16% a 30% nos níveis de testosterona.
Para os homens, altos índices do hormônio aumentam o surgimento de pelos faciais, engrossam a voz e estimulam o desejo sexual. Já no corpo feminino, a presença da testosterona produzida pelas glândulas adrenais e pelos ovários faz crescer o apetite sexual e é responsável pelo fortalecimento da estrutura muscular e óssea.
O estudo também sondou as variações de 11 sentimentos diferentes, como medo, tristeza, culpa, timidez e autoconfiança, por exemplo. Os testes comprovaram que a ingestão regular do suco de romã fez com que os sentimentos positivos aumentassem e os negativos diminuíssem.
Os pesquisadores ainda indicam que o aumento nos níveis de testosterona registrados nos voluntários do estudo pode melhorar o humor e a memória ou até mesmo diminuir o stress em determinadas situações, como o nervosismo antes de um encontro ou o medo de falar em público.


Fonte: Toda ela Uol

Bom, agora vamos deixar de lado esse lance de comer semente de romã na passagem do ano e tomar suquinho todos os dias né?

CURIOSO! ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!



Você sabia que Napoleão Bonaparte durante suas batalhas, sempre usava uma capa de cor vermelha?
Para ele era importante, porque se fosse ferido, com sua capa vermelha não se notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Seguindo o exemplo do imperador francês, Lula, neste período de julgamento no STF e escandalos com Rosemary, só tem usado cuecas e calças marrons.

RODA DE BOBO DO BARÇA! ISSO SIM É UMA EQUIPE COM SINCRONIA NA EXECUÇÃO DO TRABALHO!

É POR ISSO QUE TODO HOMEM QUE CASA, ENGORDA!



Um sujeito gordo e outro magro conversavam.
Diz o gordo:
— Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
— É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
— E você, por que é tão gordo?
— É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

HUMMMMM


sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


“Está provado que cada minuto de exercício aumenta o nosso tempo de vida em um minuto. Isso nos permitirá, aos 85 anos, ficar mais 5 meses num lar de terceira idade, pagando 5.000 reais por mês.”

LANÇAMENTO


TÁ SOBRANDO TEMPO HEIM ...


Japonês cria rabo para humanos; conectado ao coração, o objeto abana quando a pessoa está feliz



O que faz um cachorro quando ganha um presentinho, come algo que adora ou sai para um passeio? Como não pode sorrir ou agradecer com palavras, os animais abanam seus rabos. O gesto traduz a felicidade dos bichos.
A mesma sensação quer provocar um cientista japonês em pessoas. Shota Ishiwatari criou um rabo para humanos. Conectado aos batimentos cardíacos do usuário, o objeto peludo abana quando o coração acelera.
Em entrevista ao jornal The Sun desta quinta-feira (03-01), Ishiwatari disse que, além de ser muito divertido, o objeto pode ajudar na comunicação de casais. “Enquanto um sorriso ou uma palavra podem ser forçados, o rabo expressa um sentimento verdadeiro“, explicou.
O japonês pretende iniciar as vendas do rabo ainda este ano no Reino Unido. O acessório estará disponível nas lojas em diversas cores.