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quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA



“O ex-presidente Lula criou um novo nível hierárquico na estrutura no Poder Executivo: O Presidente-Adjunto.”

OVO EM FATIAS! Mais uma ....


A HISTÓRIA DO VIBRADOR


Sensacional essa história que a Super Interessante publicou. Fico imaginando minha avó com problemas de histeria e sendo medicada com massagens no clitóris até atingir o orgasmo. Que felizes elas eram. As coisas mudaram muito, pra melhor, mas isso podia ser assim até hoje!!

Nada de erotismo. O primeiro vibrador da História estava bem longe de ser um “brinquedinho” sexual: era um objeto prescrito por médicos para curar uma doença mental feminina, a histeria. Ficou curioso, né? O filme Hysteria contou as curiosidades da invenção desse objeto. E o História sem Fim mostra como os vibradores saíram dos consultórios médicos e foram parar na sua gaveta nas vitrines dos sex shops.




Acalmando os ânimos

Durante o século XIX, a ansiedade, a irritabilidade e a insônia eram reclamações frequentes de mulheres em consultórios psiquiátricos. Entre os médicos, o diagnóstico mais comum era de histeria, uma doença psíquica. Para curar a enfermidade, era preciso acalmar o ânimo da mulherada. O primeiro conselho dado às casadas era animar a relação com o marido, pedindo que ele fizesse carinho na sua vagina… com as mãos! Se não desse certo, o tratamento às casadas era o mesmo oferecido às solteiras: massagem vulvar. Feita pelo próprio médico.
Com as mãos, o médico massageava o clitóris da paciente até ela atingir o orgasmo e ficar mais calma. Era um procedimento comum e profissional. Difícil não imaginar besteira, né? Mas os doutores juravam que não tinha nada de sexual nisso. Era como o exame de próstata realizado hoje nos homens: põe a mão, mas sem segundas intenções.
O problema é que algumas mulheres necessitavam de massagens que duravam horas. E os médicos ficavam com os dedos “ocupados” o dia todo. Para aliviar as mãos desses profissionais e as dos maridos, em 1869 o médico norte-americano George Taylor patenteou o primeiro vibrador e o batizou de The manipulator. Nada de pilha, bateria ou eletricidade: o primeiro vibrador era movido a vapor. Alguns anos depois, em 1880, apareceu o vibrador movido a manivela, inventado pelo inglês Joseph Mortimer Granville.
O primeiro vibrador elétrico só começou a ser comercializado no século XX, em 1902, pela empresa norte-americana Hamilton Beach, especializada em equipamentos de cozinha. Enfim, o remédio para curar a histeria feminina poderia ser levado para dentro dos lares.
Mesmo tendo se tornado um objeto doméstico, até os anos 1920, os vibradores não eram brinquedos sexuais. A publicidade da época, inclusive, anunciava as várias utilidades do produto – e nenhuma delas era erótica. Mas nos anos seguintes, os vibradores começaram a ser utilizados em filmes pornográficos e a sua imagem ganhou uma conotação sexual. Aos poucos, os brinquedos foram sendo proibidos pelos maridos e as propagandas em revistas e jornais começaram a desaparecer. O remédio virou fetiche.

PODE PEGAR A COBRA NÃO MÃEINHAAAAAAAA....TEIMOSA!

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.


Um matemático, um físico e um advogado vão a uma entrevista de emprego numa grande empresa. O entrevistador pergunta:

- Quanto é três vezes sete?

O matemático responde:

- Bem, considerando que três é um número inteiro e blá blá blá… 21!

O físico diz:

- Imaginemos que três é um corpo e blá blá blá… é 21!

O advogado fechas as cortinas, tranca a porta do escritório, aproxima-se devagar do entrevistador, olha para os lados e diz bem baixinho:

- Então… Quanto o senhor quer que seja?

TEM EMPREGO E MUITO NO MERCADO.


E ... pensando alto, bem alto, a gente vai se destacando no mercado de trabalho, e olha, vou contar pra vocês uma novidade: Estava eu falando agora com um amigo, agora é quando comecei esta postagem, que não temos capital humano pra ser investido, ahh não, tá frágil, deficiente e carente nosso mercado. Tanto que, falei pra ele:
- Cara, se alguém, em alguma conversa á partir de agora, me clamar que não tem trabalho e que está desempregado por falta de oportunidade, vou mandá-lo pra PQP e firmar que, não tem porque você não quer!
E isso tem a ver com a figura postada, pensando alto e lá de cima olhamos pra baixo e olhamos, lá no chão as pessoas medrosas, que não tem atitude e nem um pouco de coragem pra subir e se aproximar da gente, e assim, vamos nos destacando. Muita das vezes não por competência ou por brilho, mas por deficiência dos outros ... verdadeiros medrosos e despreparados.

Bom dia e pensem bem sobre!!!

Ivair Faria

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Posso não saber muita coisa sobre você, mas tenho certeza que você já se escondeu de Testemunhas de Jeová.

ME VÊ AI UMA COCA DIET POR FAVOR?


SE A MODA PEGA HEIM ...


Maioria dos entrevistados no estudo disse que havia perdido alguns quilos depois de começar um caso

O fato de se arriscar em encontros escondidos, além do receio de ser flagrado ou até as sensações vindas de uma nova relação parecem que surtem mais um efeito no corpo de quem está tendo um caso: o emagrecimento.
Segundo uma nova pesquisa divulgada esta semana no Daily Mail, ser infiel faz com que as pessoas percam alguns quilinhos e isso não se deve somente a um possível aumento na atividade sexual.
O estudo foi realizado por um site de encontros para pessoas casadas (UndercoverLovers.com), que procuram um relacionamento extraconjugal, e mostrou que mais da metade dos homens que traem as parceiras perdeu cerca de 2,7 quilos após o início do caso. Entre as mulheres que traem, a perda de peso foi maior, chegando a uma média de 4,5 quilos em 62% das entrevistadas.
Os especialistas da Universidade da Cidade de Birmingham disseram que existem várias razões fisiológicas pelas quais o fato de ser infiel pode ajudar na perda de peso. Craig Jackson, professor de psicologia da instituição, disse: “Começar um caso provoca uma enorme pressão sobre um indivíduo. Dizer mentiras, evitando confrontos diretos e fazer tudo escondido de outra pessoa próxima causa muito estresse”.
De acordo com o pesquisador, é devido a esse estresse e os efeitos que ele gera no organismo que o emagrecimento acaba acontecendo entre os adúlteros. “Estar estressado provoca várias alterações no seu corpo. Você produz adrenalina e o hormônio do estresse (o cortisol), a sua frequência cardíaca e pressão arterial sobem, sua respiração acelera e os níveis de serotonina são aumentados. Tudo isso pode queimar calorias”, esclarece o especialista.
A pesquisa mostrou também que, além dessas questões, existem também as mudanças de comportamento entre as pessoas que têm um caso. Segundo eles, os adúlteros passam a conciliar os encontros extraconjugais em horários de almoço, por exemplo, deixando de lado as refeições para ver o affair.
Há ainda a pressão física para se sentir mais bonito, fazendo com que as pessoas cuidem melhor da aparência. Além desses fatores, existe também o aumento das relações sexuais com os amantes, que pode levar a uma boa queima de calorias. Um porta-voz do site de encontros, que realizou a pesquisa com 3 mil cadastrados, disse: “Ter um caso pode fornecer um impulso psicológico enorme.
Em contrapartida, os especialistas alertam que os homens adúlteros devem ter cuidado, pois, embora o sexo regular pode ser bom para o coração, um estudo da Universidade de Florença (na Itália) mostrou que os homens casados que traem as suas parceiras têm risco aumentado para um ataque cardíaco.

ASSISTA ATÉ O FINAL E SINTA A EMOÇÃO E A VIBRAÇÃO DO NARRADOR! Chupa Galvão ...

PRA RIR UM POUCO



Patroa para o mordomo:
Almeida, tire meu vestido…
Ele obedeceu e, com suas mãos trêmulas, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.
-Almeida, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Almeida, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Almeida obedeceu.
- Almeida! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do tricolor… - See more at: http://www.largadoemguarapari.com.br/11largado/#sthash.lepgIP29.dpuf

COMUNICAÇÃO É TUDO


 E não adianta debater, teimar e nem insistir o contrário, é perda de tempo, comunicação é tudo para um bom desenvolvimento na organização, especificamente quando se trata de trabalho em equipe, alguns realmente não entendem o recado, outros fazem questão de não entender, seja por indisciplina, seja por puro individualismo, quero sozinho e pronto.

Comicamente, a gente vê esta situação em nossa vida pessoal por uma diversidade imensa de situações, basta prestar mais atenção á sua volta.

Bom dia!

Ivair Faria

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Só duas opções: você irá retribuir as palavras de carinho que recebe ou sentirá a falta delas.

COMO ASSUSTAR SUA MULHER NA COZINHA


ALELUUUUUIIIIAAAAAA!!!


O QUE NÃO FAZER NO CABELO. KKKkkkkkk

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.



- Mãe, pai, eu estive pensando, e acho que já estou bem grandinho. Então decidi que quero morar sozinho.

- Que bom filho, estamos orgulhosos de você! Nós lhe apoiaremos sempre…

- Ótimo, obrigado então. Ah, tomei a liberdade de fazer as suas malas, estão ali na varanda, se esqueci alguma coisa, podem voltar buscar…

PRESENTE DE DEUS


"Presente de Deus"! É esta a frase que já observei em alguns veículos por onde ando, será que tem gente que não anda merecendo este presente também? Estão me dizendo que Deus está escolhendo a quem dar presentes? E porque um presente tão caro assim? Bem que Ele podia dar alimentos de presente á toda criança pelo mundo né ... afinal elas merecem, independente do que fazem ou deixam de fazer!

Besteira pescadores, pura besteira. Deus não dá carro pra ninguém, Ele apenas nos criou e nos capacitou com igualdade de pensamentos e imaginações, cabe a nós mesmo alimentar nosso lobo da criatividade e do amor e não alimentar nosso lobo da preguiça e da mesmice, ai sim, teremos condição de nos darmos bem na vida e conquistarmos nosso objetivo.

Se Deus quiser também não me convence, Ele quer tudo, basta a gente fazer nossa parte e buscar nosso objetivo!

Pense assim ao começar este dia lindo!!! E que Deus nos abençoe!

Ivair Faria




segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


O segredo do sucesso é guardar o segredo e mostrar o sucesso.

ASSIM ESTAMOS FICANDO


MARKETING DE NICHO


Para se definir o que vem a ser um marketing de nicho é preciso em primeira mão entender o que vem a ser um nicho de mercado, ou seja, detectar uma pequena oportunidade na grandiosidade mercadológica no qual podemos explorar com ações e estratégias sempre em busca de uma solidificação organizacional.
O nicho de mercado se define em algum segmento ou público que estão, hoje, mal explorados, o que significa não ter nenhuma projeção futura para tal segmento e até então é uma oportunidade para se ter sucesso amanhã.
Exemplificando, vejo hoje em dia como grande nicho de mercado a população da terceira idade, que cresce assustadoramente devido á condição de longevidade que vem em constante crescimento em sua reta gráfica. Este público é hoje mais saudável, se cuida mais e principalmente, é um público vaidoso e que gosta de se apresentar bem cuidado e bonito publicamente. Em sua maioria são independentes financeiramente, e, esta verba a qual detêm, é especificamente para seus gastos próprios.
O marketing de nicho é bem igual ao marketing de segmento, a diferença é que os segmentos são maiores e os nichos se concentram em um segmento menor e distinto, que talvez possa ser atendido de forma exclusiva. O profissional de marketing pode identificar um nicho subdividindo um segmento ou definindo um grupo que procura e/ou necessita de um mix de produtos e serviços distintos.
Devido ao afunilamento do mercado, onde as grandes empresas estão cada vez mais preparando seus profissionais e formando equipes qualitativas para abocanhar uma boa parte do mercado, as oportunidades estão escassas, ou em sua maioria, inexistem. É importante que se tenha criatividade e saiba definir uma boa oportunidade quando se observa algum quadro de dependência, reclamação ou informação no mercado, toda cena pode apontar uma nova oportunidade, basta ser criativo.
Sucesso e fiquem de olho!!!

IVAIR FARIA
Administrador de empresas com ênfase em marketing
MBA: Liderança e gestão de pessoas
Blog: fishermanofthesky.blogspot.com
Facebook: Ivair Faria
Twitter: @ivairfaria
E-mail: ivaschin@gmail.com

REALMENTE ELA ESTÁ APERTADA ... KKKkkkkkkk

É BOA SIM ...


Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL! VIVA FIDEL!

COISAS DO PT



Os grandes poetas e escritores quando mudam algum sentido na língua portuguesa ou mesmo alteram algumas palavras chamam o fato de "licença poética" e, assim, vão expressando da maneira como acham conveniente.

Agora me vem o pessoal do PT e abre uma lacuna pra "presidenta", que, além de feio, é um ato de atrevimento e que nada tem a ver com o cargo da Sra. Dilma (cabeção) é só uma jogadinha de marketing mesmo, pra fixar na cabeça do pobre brasileiro (baixo índice cultural por culpa dos políticos mesmo) que tem uma mulher no poder e esta é do PT...genteeeeeeeeeeeeeeeee....é do PT viu a tal "presidentA".
Será que um dia ela foi ESTUDANTA ou já se passou por DESSIDENTA, ou algum dia ficou DOENTA e quase virou INDIGENTA???

É isso ai meus caros pescadores, começando a segunda feira com preguiça e meio zonzo mais sabendo que tenho de contratar uma GERENTA ainda nesta semana...bom diaaaaaaaaa vida!!!

Ivair Faria

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Cerveja não tem muitas vitaminas. E é por isso que você precisa beber bastante!

GORDINHAS ... NÃO SE DESESPEREM!



Os “quilinhos a mais” incomodam 99,9% das mulheres que estão acima do peso, não é verdade? Um dos primeiros e mais duros golpes impostos pela insatisfação com o próprio corpo recai sobre a auto-estima, desencadeando uma série de sentimentos negativos. Não raro, a mulher nessa situação se sente feia, pouco atraente, e, em casos mais críticos, até mesmo “impossibilitada”, por exemplo, de conseguir iniciar ou manter um relacionamento afetivo.
Se este é o seu caso, não se desespere! Não, não estamos levantando nenhuma bandeira de “orgulho plus”. Claro que é importante estar com o corpo legal, por uma questão de saúde e prevenção de doenças cujos riscos podem aumentar quando se está acima do peso. O ponto aqui é outro: ser ou estar gordinha nem de perto quer dizer estar alheia à uma sensacional vida a dois.
Dizemos isso por duas razões. Uma, baseada em nossas vidas. Outra, na observação. O que mais tem por aí é homem fascinado pela abundância das formas. Vemos isso quase diariamente, entre os incontáveis leitores e seguidores masculinos que conquistamos ao longo desse primeiro ano de blog.
A propósito, quer saber do que mais? Vários galãs pelos quais volta e meia perdemos o ar também são adeptos das boas curvas. É o que revelou um levantamento do site Chacha, com galãs do cinema, da televisão, da música e até do esporte, que namoram, estão noivos ou casados com gordinhas.
Um deles é o ator Hugh Jackman, que arrancou suspiros mundo afora na pele de Wolverine. O australiano está casado há 17 longos e felizes anos com a atriz Deborra-Lee Furness:
O ator Freddy Rodriguez se casou em 1995 com Elsie Rodriguez. Apaixonado por ela desde os 14 anos, é do tipo que ainda manda flores. Presenteou a amada num dia dos namorados com um buquê.

O Ator Pierce brosnan e a jornalista Keely Shaye Smith estão juntos desde 1995.
 Garth Brooks, expoente da música country americana, juntou as fivelas com a sua parceira musical Trisha Yearwood em 2005 (foto).


O ator Ben Falcone é casado com a atriz Melissa McCarthy desde 2005. Eles têm duas filhas.

É A CICARELLI FAZENDO ESCOLA NAS PRAIAS DO BRASIL!!!

É BOA ...



A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
- Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
- É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença.

SOBRAM OPORTUNIDADES, FALTA INTELIGÊNCIA E VONTADE!


E é assim que está mostrando o cenário do nosso mundo, individualismo, lei das selvas e cada um pra si, onde os grandes vão engolindo os pequenos e tomando conta do mundo em que vivemos.
Mas se a gente for olhar "pelo outro lado" da situação, é fato que alguns seres humanos fazem uso da inteligência que ostenta de forma mais agressiva que os demais e com isso é mérito sim, trabalharem pra seu conforto apenas, é correto.
Como estou no mercado todo dia, vejo que temos uma diversidade imensa de oportunidades pra alavancar carreira que não é proveitosa e, por pura incredibilidade e até mesmo preguiça, é forte mas é verdade, preguiça, ficam pessoas sem trabalho e sem profissão, emprego tem e muito, o que falta é mão de obra capacitada e comprometimento, esse ai principalmente, tá extinto no mercado.

Hoje o mundo é rico, ninguém, pelo menos no local onde vivermos, morre de fome, de frio ou de insuficiência de moradia, todo mundo tem onde fixar endereço, e assim, nossas crianças vão crescendo. Todo pai e mãe de hoje quer dar ao seu filho o que não teve na infância, e de mão beijada, é fato e independe da situação financeira:
- Tadinho, assim que der vou comprar um PS2 pra ele, fulano tem, ciclano ganhou um, ele pode ter também e vai ganhar.
Isso certamente vai prejudicar o amanhã de nossas crianças.

Ivair Faria

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Eu cheguei em primeiro, o Dom Pedro II e o Rubinho em terceiro.

EU JÁ FIZ ISSO ...


DESCOBERTA A PÍLULA CONTRA O PORRE


Tomar café forte ou um banho gelado pode ser coisa do passado quando o assunto for “curar um porre”.

  Um estudo do engenheiro biomolecular Yunfeng Lu e o bioquímico Cheng Ji, ambos da Universidade da Califórnia, conseguiu “embalar” enzimas dentro de um sistema atóxico de polímeros especiais, em escalas nanométricas. Estas enzimas conseguem imitar o mesmo processo natural que o corpo humano possui para processar o álcool.

  As nanocápsulas de enzimas biomiméticas mostraram-se atuantes de forma extremamente rápida, reduzindo drasticamente os níveis de etanol  no sangue de ratos que ingeriram altíssimas doses de bebidas alcoólicas. O produto já é taxado como uma alternativa viável para pessoas em situações extremas como o coma alcoólico.

Segundo publicado do site Technology Review: “Para provar o sistema de eficácia, os pesquisadores injetaram as nanocápsulas contendo duas enzimas em ratos. Uma das enzimas, a oxidase, produz peróxido de hidrogênio (água oxigenada), trabalhando em conjunto com outra enzima que decompõem os subprodutos prejudiciais. Os pesquisadores relataram que os ratos que receberam o tratamento com as enzimas tiveram queda nos níveis sanguíneos de álcool de forma rápida, comparado com o grupo controle”.
O site ainda prossegue: “O avanço poderia abrir portas para uma nova classe de medicamentos enzimáticos, segundo Lu. Ele estima que um antídoto possa ser ingerido”.

Ingerir cápsulas com estas enzimas seria o mesmo que ter dezenas de milhões de células do fígado circulando por seu corpo e ajudando na degradação do álcool.

  Além da farmacologia aplicada, questões sociais devem ser abordadas: Quais seriam os impactos da descoberta de um “antídoto” para a bebedeira? Evidentemente, o aumento do consumo de álcool será observado em todo o mundo, especialmente entre jovens.

A pesquisa dos dois cientistas foi publicada na última edição da revista Nature Nanotechnology.

OS GRITOS DELE ME FIZERAM LEMBRAR LÁ DA ROÇA QUANDO MATAVA PORCO!

ENQUANTO SE COMUNICA ERRADO ... FAZ-SE ERRADO!



Lá em Fama, pequena cidade que fica no sul de Minas, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Sirva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.- Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: – E como a minina vai se chamá?
- Aí ele arrespondeu: Vai sê o memo nome da avó dela!
- E como se chama a vó dela?
- Uai, EIS TRATA ELA DE QUICA…
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: – É da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Sirva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó: Francisca!

IMPROVISE


Por mais simples que seja o produto, o melhor a se fazer é improvisar, isso se não puder alcançar o teor máximo do sabor, improvise, faça da sua maneira, mas, seja feliz e a provoque.
Num mundo totalmente conturbado e nervoso, é, nervoso, hoje o mundo briga, sofre muito, mas briga muito mais, a qualquer movimentação estamos falando em justiça, ações e policia, é assim que se passa nossa época, e com isso, fico a imaginar como será amanhã, o que farão nossos filhos?
 Então ... caros pescadores, vamos improvisar em prol de nossa felicidade. Fazer o que? Enquanto improvisamos exercitamos nossa criatividade e ... ensinamos!

Ótimo dia! Ivair Faria

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Religião e marca de miojo são coisas que não devemos discutir.

ENGRAÇADINHO ...


VAMOS FAZER YOGA MOÇADA????


A vida sexual pode ganhar um tempero a mais a partir do conhecimento do corpo promovido pela ioga

A ioga está relacionada ao corpo saudável e até mesmo a uma vida sexual melhor. Por isso, o site da revista Glamour reuniu, com a ajuda de Michelle Trantina, co-fundadora do MyYogaOnline.com, três práticas da modalidade que incrementam a relação entre quatro paredes. Veja.

Respiração: pratique a respiração lenta e profunda e incorpore-a à experiência sexual, estando você com seu parceiro ou sozinha. Inspire por quatro segundos e, em seguida, expire pelo mesmo tempo, focando completamente em sua respiração.

Poder pélvico: preste mais atenção às contrações da região pélvica durante a prática da ioga e, depois, leve-as para a sua vida sexual.

Contato visual: pratique o contato visual com seu parceiro para aprofundar a intimidade e fortalecer os laços da relação.

Fonte: Terra

E QUE REVOLTA DESSA MENINA ....KKKkkkkkkkk É assim que se faz sucesso na net!

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.



No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem. Correto?
- Correto, Meritíssimo… – diz o réu, de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! – repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
Corno, porém sensato…

BEBER ... CAIR E ... LEVANTAR



A gente cai muito, e olha que nem precisa estar bêbado pra isso, perante as dificuldades que a vida nos oferta, nem sempre vencemos, as vezes precisamos pegar na mão de alguém pra levantar, isso porque nosso galho, que é por onde seguramos pra nos dar firmeza, está fraco, foi mal escolhido ou a árvore não teve uma boa adubação pra suportar nosso peso.
É preciso, meus caros pescadores, termos uma raiz bem preparada, bem adubada e muito bem plantada, certamente vamos precisar segurar nelas algum dia, isso é verdade.

... êheeeeê meu paaaaaaaaaaaiiiii .... olha teu filho .... meu pai!...
... Quando eu cair no chão, segura a minha mão, me ajuda a levantar para lutar...

Ivair Faria

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

O FRED POOOOOOODE NÉ ....

REFLEXÃO DO DIA


Tentaram me fazer parar, mas eu continuei seguindo em frente. 

AS AJUDAS DA INTERNET


MARKETING DE SEGMENTO



Para se obter sucesso nas ações estratégicas é preciso segmentar seu negócio, seja ele qual for. Segmentar nada mais é que “dividir” em partes, ou seja, separar os segmentos para que as ações sejam direcionadas, isso vale para o mercado, para seus clientes e até mesmo seus funcionários, tudo em prol de minimizar o erro com relação á ações.
Diante da concorrência, escolhe-se a opção de oferecer uma experiência ao consumidor, deixar que ele teste o produto, faça uso e descubra quais são os benefícios que o acompanham durante o período em que o testa.
Com as facilidades criadas por programas (softwares) sofisticados é possível inserir o consumidor no ambiente desejado, o uso destas ferramentas possibilitam o consumidor ou mesmo o gestor, criar um mundo virtual e tridimensional que os deixam á vontade pra passear e conhecer o produto.
Em minha passagem por uma distribuidora de bebidas, fizemos um estudo de mercado e nele segmentamos nossa região em canais de vendas, “mercearias”, “padarias”, “bares”, “Supermercados” (estes foram subdivididos em pequeno, médio e grande), “restaurantes”, “varejão”, “mercearias”, “conveniência”, “postos de gasolina”, “botecos” ...  E por ai vai. Nesta segmentação pudemos traçar uma variedade de ações e estratégias condizentes com cada segmentação, pois nelas, percebíamos um publico diferenciado, no qual, uma ação realizada numa padaria não poderia ser inserida num barzinho, isso não teria sucesso nas execuções. 
Em sua maioria, o marketing de segmento visa também o não desperdício e as ações são realizadas como investimentos devido ao rápido pay back e nunca serão vistas como custo num plano de negócios, centro de custos, que a empresa deve possuir.
Cada vez mais os profissionais de marketing devem conhecer seus produtos ofertados, usar as estratégias que tragam o consumidor ao produto e serviço e que o deixem provar, facilitando assim a possibilidade de compra. O perfil de um certo consumidor que tem condições e desejo de possuir um carro popular, não poderá ser prospectado numa negociação com carro de luxo, isso é perda de tempo, então, segmente seu negócio, seja ele qual canal for!

Sucesso e fiquem de olho!!!

IVAIR FARIA
Administrador de empresas com ênfase em marketing
MBA: Liderança e gestão de pessoas
Blog: fishermanofthesky.blogspot.com
Facebook: Ivair Faria
Twitter: @ivairfaria
E-mail: ivaschin@gmail.com

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.



Três velhinhos já passados os 80 anos, conversavam sobre como gostariam de morrer.
Diz o primeiro:
- Eu gostaria de morrer num acidente de carro a 240 km/h e não ver nada!
Diz o segundo:
- Eu gostaria mesmo é de morrer dormindo e nem saber de nada…
E diz o terceiro:
- Ah! Quem me dera ser assassinado por um marido ciumento que me pegou no flagra…

CRIANÇAS CANTANDO FLIGTH OF ICARUS DO IROM MADEN ... E no Brasil Tchu tchu tchá tchá ... brincadeira!!!

MESMO ALCANÇANDO SEUS OBJETIVOS, NUNCA SE DISTRAIA, SENÃO A MORTE É CERTA


Vibre, vibre muito com suas metas alcançadas, esqueça, deixe as vitórias no passado, aprenda e guarde as derrotas, isso pra não errar novamente. A meta batida pode ser fatal caso o entusiasmo seja constante, devemos sim comemorar cada etapa vencida na vida, seja pessoal, seja profissional, esta principalmente, pois é nela que nos escoramos pra criar raízes e fortalecermos a base, tema primordial para nosso crescimento, ao bater suas metas faça uma comemoração passageira e cresça junto á isso, pois todo exagero pode transgredir a lei da vitória, distraiu, está morto, é assim o mercado agressivo de nossa vida atual.

Bom dia pescadores! Ivair Faria.

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Meus pais realmente me odiavam, mesmo sabendo que a cuca ia me pegar, um ia pra roça e outro ia trabalhar!

É MINAS GERAIS ... UAI!


E O RURALZÃO

Parece piada quando fui ver os resultados do ruralzão desta rodada, em dois jogos teve gol, mais nada. As equipes estão niveladas, resta saber se por baixo ou por cima né...

- Nacional e Villa Nova ficaram em zero a zero na arena do calçado, que, diga-se de passagem fez um excelente trabalho a prefeitura de Nova Serrana com esse estádio viu, está sediando muito time por ai, inclusive meu Guarani que tem na cidade de Divinópolis tamanha incompetência pra se ter um estádio á altura...e um time também né.
- América Mineiro e Boa empataram sem gols também, já no independência que, com um jogo desse deve ter dado prejuízo ao mequinha, ó se deu ... Pelo visto o tal mequinha não vai dar em nada, de novo!
- Tupi e Caldense ficaram no zero a zero também. O Tupi vai começando devagar, pois empatar em casa com equipes que não Cruzeiro e Atlético é ruim heim...parece que o Amaral (o coveiro) rachou fora de lá da Caldense né...era lá mesmo que ele estava?
- O América Tchó tchó perdeu em casa pra Tombense, que deu um verdadeiro tombo por lá, 2X1, e assim o América falso vai caminhando pra seu destino, segundona.
- O Atlético ganhou do Araxá por 3X0, num jogo ruim, sem o dentuço, que na verdade é quem da o show por lá, custou bater o frágil ganso do triângulo. Agora vamos ver no meio da semana como se saem na libertadores né, estão se achando só porque ganharam do São Paulo, que está mal no paulistão.
- Meu Guarani arrancou, em casa, um empate com o Cruzeiro, este ai pensou que estava bom demais, isso porque vem de duas vitórias, inclusive do galinho lá. Espero que não se sintam o tal porque, na verdade, falta muito ainda pra encarar um brasileirão.

É isso, é campeonato que se segue, acabasse hoje seria Cruzeirão campeão e Nacional com Tchó Tchó rebaixados.

Valeu -  Ivair Faria

NA HORA DE COMBINAR ... PRESTE ATENÇÃO!

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.



Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, encontram-se lá pelas coxilhas e começam a conversar.
- O argentino pergunta:
– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho??
E o gaúcho de Bagé:
- Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires.
E a tua, tchê?
E o argentino responde;
- Olha… eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e, na hora do almoço, ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
- Bah! Eu também já tive um jipe argentino… É uma merda mesmo!

Ó SEGUNDA ... Ó TCHENTE ....


sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Esqueça tudo que não deu certo ontem. Amanhã é outro dia.

TEMOS CERTEZA QUE NÃO


FETICHES E FANTASIAS

Podolatria 

É um tipo de parafilia, fetiche, que tem o desejo sexual concentrado nos pés. Conhecido por podólatra, que pode ser homem ou mulher.

A grande maioria dos podólatras são os homens, a fixação que eles tem nos pés, pra se ter uma ideia é a mesma que muitos tem por seios e bundas.



O podólatra não apenas gosta de um pé bonito e bem cuidado, existem variações desse fetichismo, uns preferem somente as solas, outros de dedos longos, unhas longas, pés descalços, pés com determinados calcados, outros até de pés sujos!!
Então, se seu namorado, ficante ou marido é podólatra, saiba qual o tipo de pé que o deixa excitado… e procure agrada-lo.
Existem podólatras que somente conseguem o orgasmo através do contato do órgão sexual com os pés de outra pessoa… Mas enquanto para eles esse contato pode substituir o ato sexual, para nós mulheres, isso é apenas mais uma fonte de excitação.
Quando chegam nesse ponto, é aconselhado um acompanhamento psicológico.
A maioria dos podólatras de carteirinha são amantes do Footjob, que nada mais é do que a masturbação com os pés.
Para essa prática, procure uma posição que você fique confortável.
Você pode fazer o footjob apenas como uma preliminar, não necessariamente fazê-lo chegar ao orgasmo, principalmente se você for iniciante, pelo fato de exigir muita força nas pernas.
Use bastante óleo para facilitar o deslizamento e também evitar ferimentos por causa dos atritos.

ELE TOCA NUMA BUNDA ... Não escrevi errado, não é banda é bunda mesmo!

É PRECISO ENTENDER SEU CLIENTE



Cliente liga para a recepção do motel:
- Aqui é o Fouza, fecha a conta por favor.
A recepcionista pergunta:
– Qual foi o consumo?
– Dois amendoins, um whisky e uma foda…
– Este último item o senhor tem de acertar com a sua acompanhante!
– Foda limonada, fua idiota!

O CICLO DE NOSSAS VIDAS


quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


“Com o cargo de Papa vago, Lula já se candidatou e quer ser chamado de Luiz LI, se é que petistas sabem algarismos romanos.”

E O BAIXINHO ESTÁ CERTO


ABRAÇO, BEIJO E SEXO DIMINUEM ESTRESSE E PRESSÃO ARTERIAL


Existe mais um motivo para abraçar as pessoas, além de demonstrar carinho, de acordo com um novo estudo. Um pesquisador da Universidade de Viena descobriu que abraçar a pessoa amada alivia o estresse, ansiedade, regula a pressão arterial e melhora a memória. No entanto, abraçar um estranho pode provocar o efeito contrário. As informações são do Huffington Post.

Especialistas acreditam que os benefícios se devem ao hormônio oxitocina: um abraço simples parece aumentar os níveis do “hormônio do amor”. A substância parece ter um efeito mais potente sobre as mulheres do nos homens e é ideal após um dia duro de trabalho.
Outros gestos também podem ajudar na produção de oxitocina:

Falar: mesmo sem o contato direto, conversar com o parceiro pode ajudar a regular a pressão arterial, em comparação com bater papo com uma pessoa menos significativa, além de fortalecer o relacionamento.

Beijar: o beijo aumenta o nível de oxitocina e diminui o cortisol (hormônio do estresse).

Sexo: além de relaxar, você queima calorias e aumenta o número de um anticorpo específico no combate a resfriados. As relações sexuais também promovem sono de mais qualidade.

Fonte: M de Mulher

A BANDA DE UM HOMEM SÓ. Incrível!!!

MUITO BEM EXPLICADO


O menino chega e pergunta ao pai:

- Papai, o que é um filho da puta?

- Vem cá filho, deixa ver como te explico… Sabe, mês passado, cheguei aqui em casa mais cedo e encontrei sua mãe na cama com nosso vizinho…

- Mas pai, então… então o senhor é um corno…

- Então, sou sim, e você é um filho da puta! Entendeu?

PURA VERDADE


quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

CARALHOOOOOO. ... ELAS EXISTEM!!!

REFLEXÃO DO DIA


As mais sinceras promessas de amor, são ditas no silêncio de um beijo e no brilho de um olhar.

CARNAVAL NA PRAIA


ARTIGO PARA A REVISTA CAPA E PARA O SITE portalformiga.com.br


MARKETING DE NICHO

Para se definir o que vem a ser um marketing de nicho é preciso em primeira mão entender o que vem a ser um nicho de mercado, ou seja, detectar uma pequena oportunidade na grandiosidade mercadológica no qual podemos explorar com ações e estratégias sempre em busca de uma solidificação organizacional.
O nicho de mercado se define em algum segmento ou público que estão, hoje, mal explorados, o que significa não ter nenhuma projeção futura para tal segmento e até então é uma oportunidade para se ter sucesso amanhã.
Exemplificando, vejo hoje em dia como grande nicho de mercado a população da terceira idade, que cresce assustadoramente devido á condição de longevidade que vem em constante crescimento em sua reta gráfica. Este público é hoje mais saudável, se cuida mais e principalmente, é um público vaidoso e que gosta de se apresentar bem cuidado e bonito publicamente. Em sua maioria são independentes financeiramente, e, esta verba a qual detêm, é especificamente para seus gastos próprios.
O marketing de nicho é bem igual ao marketing de segmento, a diferença é que os segmentos são maiores e os nichos se concentram em um segmento menor e distinto, que talvez possa ser atendido de forma exclusiva. O profissional de marketing pode identificar um nicho subdividindo um segmento ou definindo um grupo que procura e/ou necessita de um mix de produtos e serviços distintos.
Devido ao afunilamento do mercado, onde as grandes empresas estão cada vez mais preparando seus profissionais e formando equipes qualitativas para abocanhar uma boa parte do mercado, as oportunidades estão escassas, ou em sua maioria, inexistem. É importante que se tenha criatividade e saiba definir uma boa oportunidade quando se observa algum quadro de dependência, reclamação ou informação no mercado, toda cena pode apontar uma nova oportunidade, basta ser criativo.
Sucesso e fiquem de olho!!!

IVAIR FARIA
Administrador de empresas com ênfase em marketing
MBA: Liderança e gestão de pessoas
Blog: fishermanofthesky.blogspot.com
Facebook: Ivair Faria
Twitter: @ivairfaria
E-mail: ivaschin@gmail.com

Ó O BICHO VINDO ... Ó BICHO VINDO!!!

MUITO MODERNO OU TONTO DEMAIS...

Durante a festa, um cara se vira e pergunta à outro que está ao seu lado:

- ‘Aquilo’ ali encostado na parede… é um garoto ou uma garota?

- Por acaso, aquela ali é a minha filha…

- Ahh, desculpe-me, não sabia que era o pai…

- Pai não, mãe!

MAS O QUE É ISSO VOVÓ???


segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


O que levamos dessa vida? Apenas a vida que levamos.

A PURA VERDADE


OLHA SÓ ISSO


REPARE BEM NO SEGUNDO DE NÚMERO 24. FIQUE ATENTO E VEJA O QUE ACONTECE, SERÁ UM ZUMBI???

PRA ENTRAR A SEXTA RINDO ...

O muleque chega da escola e pergunta ao pai:

- Papai, papai! Por quê é que lá na escola eu já sei contar até 10 e os meus amiguinhos só sabem contar até 5?

- Porque você é especial, meu filho.

- Papai, papai! E por quê é que eu já sei a maior parte das letras do alfabeto e os meus amiguinhos ainda só sabem as vogais?

- Porque você é especial, meu filho.

- Papai, papai! E por quê é que eu tenho melhores notas nos testes do que os meus amiguinhos?

- Porque você é especial, meu filho.

- Papai, papai! E por quê é que meu pipizinho tem quase 15 centímetros e as dos meus amiguinhos tem menos de 5?

- Porque você já tem 23 anos, meu filho.

A GOSTOSA DA SEXTA FEIRA ....


quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Deus nos concede os filhos para por a prova nossa capacidade de amar o outro, mais que a nós mesmo.

AINDA TEM MUITA GENTE FAZENDO ISSO ...


ALIMENTOS QUE MELHORAM O DESEMPENHO SEXUAL


Melancia

Pesquisadores norte-americanos descobriram que a citrulina, aminoácido encontrado em abundância na melancia, relaxa e dilata os vasos sanguíneos. É o mesmo efeito que o ‘milagroso’ Viagra promove para prolongar a ereção nos homens. Ou seja, vende ‘viagra’ em um feira perto de você e a um preço bem mais acessível.

Frango

A carne de frango contém uma combinação poderosa de vitamina B6 e zinco – ambos essenciais para a produção de testosterona, vital para a saúde da sua libido, dos espermatozoides e da função erétil.

PRIMEIROS PASSINHOS E O PRÊMIO!

COMO ASSIM???

Uma senhora das antigas criava sua filhinha com a mão de ferro, educação rígida, virgindade total. Casamento realizado, bom partido, parte o casal para a lua de mel. A velha, como sempre, acompanha o casal. No “resort” ela aluga um apartamento ao lado ao dos “pombinhos”. De noite, ouvido colado na fechadura, a velha se desespera com o diálogo:
- Deixa amorzinho, deixa!
- Deixo não, deixo não.
E assim foi a noite toda. Dia seguinte no café da manhã, a mãe chama a filha reservadamente.
- Filhinha, eu fui muito severa com sua educação, mas agora e diferente, você é casada, ele é seu marido, agora você pode deixar.
- Não é isso mãe! Ele estava pedindo era pra fazer xixi!

ERRO DE ENGENHARIA


quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Fico imaginando como seria o mundo livre dos chatos que ficam te enviando solicitações de jogos pelo Facebook.

PUTA SACANAGEM ...


QUEM INVENTOU A CAMISINHA?

Não há uma resposta definitiva e inquestionável para a pergunta acima: um manuscrito egípcio, datado de cerca de 2 mil antes de Cristo, indica que esse povo já utilizava um método para evitar a gravidez; mas, na mitologia grega, também está presente uma lenda que indica que os deuses também se preveniam, o que faz historiadores concluírem que a lenda reproduz um método existente nessa sociedade.


Na Pirâmide do Faraó
Um manuscrito médico egípcio, datado de 1850 a.C., aponta a existência de uma “camisinha” dos faraós, um pano empapado de mel e excremento de crocodilo (isso mesmo, cocô de crocodilo!). O artefato, que na verdade era uma espécia de camisinha feminina, era introduzido na vagina da mulher para evitar a gravidez.

O mito de Procris
Os gregos não ficam muito atrás. Uma lenda afirma que Procris, filha do rei Erechteus, de Atenas, se relacionou com Minos, filho de Zeus, o todo-poderoso. O problema é que o sêmen do herdeiro era cheio de serpentes e escorpiões, o que fez com que Procris tivesse que envolver o órgão do rapaz em uma bexiga de cabra. A lenda indica que os gregos já tinham seus métodos para evitar a transmissão de doenças durante as relações sexuais.

Depois de Cristo
No livro La Petite Histoire du Préservatif (“A pequena história do preservativo”), que narra toda a trajetória do artefato, o jornalista francês Vincent Vidal defende que ele foi inventado apenas no século 10, na Ásia. Ele afirma que chineses criaram uma camisinha usando papel de seda lubrificado com óleos. Enquanto isso, japoneses usavam um acessório de carapaça de tartaruga.

Prazer, Dr. Condom
O termo Condom (palavra que se refere à caminha em francês e inglês, por exemplo) também tem origem nebulosa. A teoria mais aceita é que a camisinha foi criada por um médico chamado Dr. Condom, médico da corte do rei inglês Charles II que viveu no século 17. O apetrecho seria de tripa de intestino de  carneiro.
De onde vem o termo “camisinha”?

Já o termo “camisinha” deve ter surgido graças ao dramaturgo inglês William Shakespeare, que chamou o artefato para proteger o pênis de “luva-de-vênus”, uma homenagem à deusa do amor. Em Português, tradutores optaram por “camisa-de-vênus”, expressão que parece ter dado origem ao nome atual.

Fonte: Super Abril

E O MERCADO INOVANDO ... Ambulantes dentro do avião. Pode isso Arnaldo???

ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


Na delegacia, o delegado diz à um ladrãozinho bem conhecido nas redondezas:

- Eu não lhe disse da última vez que esteve aqui, que não queria tornar a ver sua cara nesta delegacia?

- Disse sim, senhor delegado! E por mais que eu falasse isso, aqueles policiais ali fora não quiseram acreditar e insistiram em me prender!

ENTÃO EU CONSERTEI


terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


“As pessoas podem ser divididas em três grupos: aquelas que fazem as coisas acontecerem, aquelas que assistem as coisas acontecerem e, a maioria, aquelas que de olhos esbugalhados perguntam o que aconteceu.”

SEGURANÇA ACIMA (EM CIMA) DE TUDO


SARAH SHEEVA E O SEXO ANAL ...

ESTRATÉGIA. CADA UM TEM A SUA!


A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?! Perguntou o marido espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça…
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu:
Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa…
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro, e desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
- Não é minha esposa…
– Não é minha esposa…
O velório do Zé será amanhã, na capela 13 do cemitério da Saudade!

É O QUE MINHA CIDADE PRECISA ...


segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Não basta ter nascido pobre, tem que crescer vendo os outros ficarem ricos e dizer: "Um dia eu chego lá!"

HUMMMMMM DILIÇAAAAA


E COMEÇOU O RURALZÃO. Versão 2013!!!


E começa o Ruralzão das Minas Gerais, até então teremos um pouco de emoção e o que falar nas segunda feiras, quem zoar e de quem ser zoado também né. Como bom Divinopolitano que sou, vou de Guarani, mas nunca esquecendo as raízes azul-estreladas né...pode não:

- E pra começar, quem tem "Dagol" não precisa de 11 jogadores para bater o galinho, ganhamos por 2X1 fora o show de gol's perdidos. Numa noite brilhante do goleiro Vitor, as bolas não entraram tão facilmente. O interessante é que o time em formação do Cruzeiro estava mais entrosado que o timão do Galo de 2012.
- O Ganso (Araxá) bateu o América Mineiro no primeiro jogo do campeonato, 2X1 e começou cedo a saga do Mequinha.
- Meu Guarani empatou fora de casa com a Caldense, 1X1 e já está bom, bora lá rumar pra 10 pontinhos e se firmar na primeirona. Dá-lhe Guará!!!
Não sei os demais resultados, mas depois anuncio aqui pra vocês.

Valeu ....

AHHH LELEQUE ... LEQUE, LEQUE!!!!

domingo, 3 de fevereiro de 2013

E QUEM É BURRO???



Manuel chega em casa tarde da noite e, ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:

— Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no shopping, e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!
- Ó pá, Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não te sentaste?

SOLIDARIEDADE É TUDO


sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

BLOG DO MATHEUS ... VALE A PENA CONFERIR!!! É por uma causa nobre!

Matheus Dias: Seja Bem Vindo: Olá! Me chamo Matheus Dias e sou missionário da Missão Maria de Nazaré e espero que gostem do meu blog! Irei tratar de temas principalmente...

REFLEXÃO DO DIA


Se é para ter fé, não se pode tê-la apenas quando ocorrem milagres. Devemos tê-la quando não ocorrem. 

HOJE É SEXTA FEIRA. Como não estou bebendo, vou levar uma coquinha pra casa!


MITO OU VERDADE SOBRE SEXO!


1. homens não conseguem fingir orgasmo
Mito. Quando cansados ou sem vontade, dizem “vou gozar” e simulam o prazer. Como não há ejaculação (nem esperma), tratam de jogar a camisinha fora bem rápido para a parceira não vê-la vazia.

2. homens preferem sexo oral ao sexo em si
Mito. Que eles adoram sexo oral é fato. Mas mesmo assim a penetração ainda é parte essencial de uma transa completa para os machos.

3. mulher que transa de cara não é pra casar
Verdade. Infelizmente, eles ainda exigem um padrão de “respeitabilidade”. Além disso, precisam conquistar para sentir desejo. Mas há exceções, claro.

4. homens não reparam na lingerie
Mito. Reparam, sim, senhora! E adoram quando a mulher capricha no visual para eles.

5. Preferem tomar a iniciativa para o sexo
Mito. Os rapazes adoram ser seduzidos. Por isso, não fique esperando: vez por outra, ataque!

6. homens querem sexo a qualquer hora
Mito. Eles também se cansam, se estressam e têm problemas. Tudo isso afeta o apetite sexual.

MUITA ADRENALINA ... PREPAREM-SE!

ESTRATÉGIA! CADA UM TEM A SUA.


Dois caras conversando num barzinho após o expediente:
- Eu dei de presente um anel de ouro branco com um diamante lindo para minha esposa. E agora faz quase dois meses que ela não fala mais comigo!
- Ora bolas! Por quê não?
- Foi a minha condição…

ENTRADA PRA DEFICIENTES???