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sexta-feira, 23 de agosto de 2013

REFLEXÃO DO DIA


Não pode haver paz enquanto os poderosos alimentarem a miséria.

TÁ CORTANDO CANA PORQUE QUER .... KKKkkkkkkkk

E O MUNDO TELEVISIVO PERDE MAIS UMA GRANDE ATRIZ ... Uma pena não é mesmo?

E VOCÊ COM PREGUIÇA DE MALHAR .... ahhhhh nem vem!

A MAIOR ARTE DO MUNDO...O FUTEBOL! Aprecie o que ele tem de melhor nesse vídeo.

VELHOS E BONS ENSINAMENTOS


É quando nós, filhos, agradecemos pelo tratamento ríspido, ora educativo, que nossos pais nos davam, isso nos trouxe a educação no qual expomos em nosso ciclo e faz com que todos tenham orgulho de tudo isso. Uma pena não termos mais esse tipo de ensinamento, mas os caminhos são exatamente estes mostrados na figura acima, escolha o seu, pois não tem erro, não mesmo!

REFLEXÃO DO DIA


“90% das mulheres não gostam de homens que usam roupas cor de rosa. Ironicamente, 90% dos homens que usam roupas cor de rosa, não gostam de mulheres.”

COMO DEIXAR SUA MULHER LOUCA DE PRAZER

Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo o que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma.
Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
***
Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala.
Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até que ela atinja o Paraíso.
***
Técnica n° 3: Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
Sua companheira vai ficar extasiada.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas… Orgasmos múltiplos!
***
Técnica nº 4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
***
Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento.
Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite.
Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa!
Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes de ela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho, e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
***
Preste atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto!

PROJETO PARA O NOVO BARZINHO LÁ DE CASA


SORRIA, AFINAL HOJE É SEXTA NÉ...

Uma loira foi participar de uma competição de nado de peito, junto com uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro lugar e a ruiva em segundo. Quarenta e cinco minutos depois chega a loira, completamente desfalecida.
Após ser socorrida e reanimada, ela desabafou:
- Eu não quero ser chata, mas eu acho que as outras duas usaram os braços.

PRA QUEM GOSTA DE CHUPAR UM LIMÃO .. TÁ NA HORA!


O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS


Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D – Delegado
L – Ladrão
D – Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L – Não era para mim não. Era para vender.
D – Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L – Mas eu vendia mais caro.
D – Mais caro?
L – Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D – Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L – Os ovos das minhas eu pintava.
D – Que grande pilantra… (mas já havia um certo respeito no tom do delegado…)
D – Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…
L – Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D – E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L – Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D – Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L – Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D – E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L – Às vezes. Sabe como é.
D – Não sei não, excelência. Me explique.
L – É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D – O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L – Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D – Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…